ESCUCHAME...

Cada día que pasa, te siento más imprescindible…, más necesario.
Cada día que pasa, siento que no puedo dejar de luchar por ti, por éste sentimiento que me vence, que me da ilusión de nuevo.
Que no soy capaz de hacerlo, que ya no puedo...

Sé que no vuelan buenos tiempos para ambos,
Que la vida está difícil, que caminamos cuesta arriba en ocasiones…
Por eso voy a estar ahí, como bien te he dicho, esperando que me necesites para correr a tu lado.
Porque todo va a ir bien, te lo prometo…
Ahora soy yo quien te lo dice…

Ya no tengo miedo de mis sentimientos, ni de quererte como te quiero…
Pero reconozco que ésta noche, tu pasado, hizo balancear mis cimientos…
No quiero fantasmas que me atormenten. No puedo estar pensando si me vencerán…
Porque ella ha sido importante…, y yo aún lo estoy intentando…

*El mejor momento del día: Un abrazo de mi sobrino Diego, y una llamada de él…

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MERCHE - "Noches de Plata"

FRACCIONES DE SEGUNDOS

Iba conduciendo...,
la carretera estaba mojada y resbalaban las ruedas, no llovía…
De pronto sentí que mis brazos se quedaban pegados a mi cuerpo, no respondían, no podía agarrar el volante.
Empecé a sentirme angustiada, iba a tomar una curva...

De pronto pude soltarlos y agarrarlo con fuerza. Pero fue tarde…
Las ruedas empezaron a patinar y el coche se me fue al carril derecho…
Sentí como todo ocurría en cuestión de segundos… Pude notar como la pared se iba aproximando a mi….
Sentí el dolor inmenso del golpe, sentí el coche dando vueltas de campana, sentí mucho miedo…

Supongo que todo ocurriría en fracciones de segundos como digo, pero lo vi todo en ése instante…
Me acordé de él, pensé que cuando se despertaría le dirían la noticia…
En ése instante dejé de sentir dolor, dejó de pasarse toda mi vida por la cabeza… Tan solo sabía que me estaba yendo, no sé porqué, pero lo sabía…

Empecé a sentir una paz inmensa…, me notaba con los ojos cerrados. Ya no sentía los golpes, no sentía dolor…, sabía que todo para mi había terminado, y lo último que recuerdo fue: “me voy sin decirle que le quiero…”.
Aunque sé que él lo sabe…

Me desperté muy agitada, con una presión en el pecho, con una angustia inmensa de lo que había soñado.
Jamás había tenido una sensación tan real, es difícil de explicar…, creo que hay que vivirlo…

No sé que interpretación darle a éste sueño, pero debo decir, que ésta noche me dio miedo volver a dormirme…

TODA CONSECUENCIA...

Dicen que quien toma una decisión, debe asumir las consecuencias… Decidí, le perdí…, y ahora lo estoy pagando.
Ser impulsiva me pierde, siempre lo hizo… En éste caso no pensé lo que me dolería después. No pensé que le haría daño…

Tenía miedo… Sabía que me estaba enamorando, que hacía años no había sentido algo tan grande, que empezaba a quererle…
Decidí alejarme, romper con todo ahora que estaba a tiempo. No pensé en que él también se estaba arriesgando conmigo. Que había dormido su miedo, que intentaba confiar de nuevo en alguien…
Prometí no hacerle daño…, y le fallé.

Me cuesta verle cada día. Intento evitarle, no coincidir en su horario… Pero a veces no puedo…, la necesidad de ésa sonrisa, a pesar de todo, me gana la batalla.
Otras en cambio soy incapaz de cruzar su mirada. Está cerca, y yo le siento a mil kilómetros de distancia…

Me siento culpable, aunque intente convencerme de lo contrario. Aunque me diga que es “su coraza”, la que no le deja avanzar. Sé que mi decisión ha cambiado todo…

Y por primera vez me dice un "Te quiero", pero seguiremos separados… Y es que hay muchas formas de querer, como él me dice…
Maldita sea lo que siento, porque yo solo sé quererle de una…

Mientras, la vida carece de interés. Veo a la gente pasar e intento imaginar su día a día… Necesito estar ocupada, necesito trabajar y no pensar…
Me siento estancada ahora mismo. A su lado conseguí despegar, y por mi culpa vuelvo a sentirme sola…

No sé como convencerle de esto que siento. Es como si ya no quisiera escucharlo…, como si todo a éstas alturas le hiciese demasiado daño…

Necesito solo un momento para darle todo, para demostrarle que aquí, solo puede ganar… Que se lo estoy poniendo en bandeja, que soy toda suya…

Necesito acariciar su espalda con la yema de mis dedos, saber si ya no se estremece, si ya no le dicen nada mis besos…
Desearía poder coger su cara entre mis manos y susurrarle…: ¿No ves que te quiero…?

Me siento mal, porque no consigo dormir, porque tengo un nudo constante en la garganta…
He perdido algo que me hacía feliz, alguien que me llenaba por completo…

...

Pliego mis alas y desciendo de mi vuelo…
Me recojo, me resguardo…,
quedo quieta e inmóvil,
aquí,
bajo éste cielo…

"Sin tener principio, llega su final..."

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"La vida me dijo a gritos que nunca te tuve..., y nunca te perdí."

SENTIMIENTO QUE AXFISIA MI PECHO

Creo que no me ha sentado bien cumplir los 27 años… La verdad es que no sé porque razón no me gusta tal fecha. Me resulta un día triste, frío… Ése día todo el mundo tiene cosas que hacer…

Me marché a la playa cuando me atrapó la noche. Sentía una presión en el pecho, y unas ganas inmensas de llorar.
Tan solo allí, soy capaz de respirar hondo, sentirme completamente libre…
Le conté mis miedos al mar, y él, prometió que las olas los llevaría bien lejos...
Me mintió… Siguen aquí, esperando verme tan solo una muestra de debilidad para acecharme. Soy blanco fácil…

Sé que soy capaz de querer, capaz de enamorarme, capaz de sentirme la mujer más afortunada del mundo si me abraza… Pero algo dentro de mi me está impidiendo ser yo, ser todo eso que desearía darle…
No sé explicarlo, pero sé como me siento…
Intento contarselo, y lo único que consigo es confundirlo, hacer que se sienta mal… No puedo evitar llorar cuando le veo marchar, no se merece mi comportamiento…, él no tiene culpa alguna.

Nunca había sentido esto. Es una rabia contenida que me está amarrando fuerte, algo contra lo que lucho, que me roba el sueño, que no me está dejando disfrutar de él…

Como decirle que se está convirtiendo en alguien importante para mi. Que le estoy abriendo las puertas, pero que tengo miedo…
Como pedirle que entre en mi vida, que pase hasta el final… Que necesito ésos abrazos, porque solo ahí, soy intocable…
Quisiera arroparle cuando tiene frío, ser ésa mano que le acaricie la cara y le diga: Todo va a salir bien…
Quisiera ser solución, si tiene algún problema…
Dormirle en mi pecho una vez más, acariciarle el cabello, sentir como se pierde entre sueños…
Quisiera ser especial para él, que me coja de la mano, y se sienta orgulloso de llevarme a su lado…
Desearía poder arriesgarme, tan solo unas palabras suyas, creo que secarían mis lágrimas, que calmarían ésta niña asustada que llevo dentro…

Me siento mal, todo esto se escapa de mis manos, y aunque presuma de mi independencia, él está en mi cabeza…
He pensado en abandonar, pero un buen amigo me ha dicho: ¿Cómo te sentirás si lo haces…? – Lloré, y creo que ésa fue mi propia respuesta…
Es una contradicción entre cabeza y corazón… Esto crece, y no sé como pararlo, ni siquiera sé si quiero hacerlo…

Mientras, seguiré hablándole con la mirada, contándole en cada beso, que ya no existe nadie más…

PREGUNTAS QUE DUELEN AL CORAZÓN

¿Por qué cuando nos parten el corazón, es tan difícil volverlo a entregar…?. Es justamente lo que me está pasando, lo que le está pasando…

No entiendo ésta sensación, ésta angustia que me impide ser yo misma. Entregarme sin miedo, cerrar los ojos y dejar al corazón ser libre…
Me cuesta…, me está costando olvidarme del dolor, intentar confiar se convierte en un reto cada día. Y sé que no tengo motivos para ello, pero es inevitable…, no consigo confiar en nadie.

Hay momentos en los que callo, y pregunta que me ocurre…, cómo contarle mis miedos…, si con ello puedo acrecentar los suyos…
Quisiera poder tener la mente y el corazón despejados de nubes. Quisiera poder tener la libertad para saltar sin red, para volar con éstas alas que crecen a su lado, con algo tan simple, como lo es un abrazo…
Tengo claros mis sentimientos, cristalinos mis deseos... Solo necesito fuerza, porque las ganas y la ilusión están latentes día a día…

A veces se escapa alguna lágrima rebelde al pensarlo, y en ése momento maldigo a todos ésos, que me hicieron tanto daño. Mírame ahora…, un alma queriendo querer, anclada por el pasado, deseando romper barreras, deseando avanzar…

Necesito garantías, necesito saber que todo irá bien. No pretendo riesgos…, tan solo el roce de su mano, sentir en su pecho los latidos de su corazón, cerrar los ojos y escucharle…
Creer…, necesito creer.

Sé que puedo hacerlo, porque mi corazón se acelera al sentirle, porque cada día sonrío al verle, porque me sobra el mundo en cada beso…
No quiero que deje de ser especial…, ni dejar de sentir éste baile de mariposas. Necesito su ayuda para soñar, necesito en ésto…, una seguridad.

*EL MEJOR MOMENTO DEL DÍA: Una conversación telefónica y escuchar ésa risa, que tanta falta me hacía...

Sin Bandera - "Entra en mi Vida"


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MIEDOS, NOSTALGIA Y FUERZA...

Hoy no tengo buen día… Llevo una semana que no consigo conciliar el sueño. A pesar de todo…, no está siendo buen mes.
Puede parecer una tontería, pero me entra pánico cuando comienza Diciembre… Veo la ilusión por las calles, contemplo sonrisas ajenas y luces de mil colores adornando las ciudades… No me sienta bien…

Es el tercer año que omito dichas fiestas. Éste, éste me arañó un poquito más… Mi padre volvía a celebrarlas en casa ( con ellos…). Pude verle insistiéndome:
- ¿No vas a venir ésta noche, verdad…?
- Ya sabes que no, aita…

Lloré toda la noche, acostada en el sofá…, tapada con una manta de cuadros. Pensaba en mi padre, en todos ellos… Y una vez más, recordé que él me faltaba…

Mañana termina el año, tampoco lo celebraré. Ni siquiera me apetece escuchar el sonido de las campanadas, no quiero ver la misma imagen cada año… Me siento obligada a sonreír éstos días, obligada a ser feliz.
Una vez más me planteo, si llegará el día en el que las viva como el resto del mundo. Si volveré a creer en ése de ahí arriba…
Como cada año me enseñarán el video de ésa noche, me contarán que tal les fue la cena… Mientras, yo pensaré : ¿acaso no le extrañáis vosotros?(…)
Sé que soy egoísta, pero pareciera que solo me duele a mi… Tal vez no sé ocultarlo éstos días, seguramente no lo sepa vivir…
Dan ganas de llorar…, cada año, siempre igual…

Sigo fuerte, sigo con ganas de luchar por mi.
Tengo mi ilusión, ayudándome a romper barreras, pero incapaz aún de enfrentarse a mi miedo…
¿Cuántas veces seremos capaces de abrir nuestro corazón?, ¿Cuántas, si te lo hicieron mil pedazos una y otra vez…?.
Está ahí…, me ha prometido que todo irá bien… No sé porque razón, pero me han calmado ésas palabras…

¿SEGUIR SOÑANDO...?

Anoche, a pesar de no creer en la navidad, tuve el mejor regalo…
Fue una noche mágica, llena de sonrisas, abrazos y miradas furtivas buscando ésas bocas. Me sentí niña, con nervios en el estómago, tímida…

Anoche dejé apartado mi miedo. Por ése momento, por ésas horas a su lado…
Sentí el tacto de sus manos acariciando mi rostro, sentí las mías perdidas en su cabello… Su boca…, su boca hizo que me olvidase del mundo. Me sentí completa, feliz…

Hoy me dice que tiene miedo, que está asustado…, que siga ahí, como hasta ahora… Que siente, pero con mucho miedo…
Anoche, dormí al mío en pleno abrazo. Siento que hace unas horas, ha despertado…

PUDIENDO LA ILUSIÓN AL MIEDO

Enamorada…; una palabra tan sumamente fuerte, capaz de hacer temblar mis cimientos. Éstos, que con tanto esfuerzo y lágrimas he puesto en lo más alto.
Llevo todo el día pensando en su significado, lo fuerte que suena en mi corazón, el miedo que me da pronunciarla, o simplemente, aceptarla…

No para éste baile de mariposas. Éstas ganas locas de verle cada segundo…, ésta ansia por tenerle en mis brazos…
Últimamente ya me resulta imposible evitar perderme, evitar darle lo mejor de mi. Cada día mi mejor sonrisa, mis mejores palabras, mis mejores deseos…

Anoche acudí de nuevo a su encuentro. Estaba ahí..., iluminando con su sonrisa, todo lo que por un instante se convirtió en mi día entero.

Cada día éste sentimiento crece a marchas desmesuradas, pero también crecemos nosotros con él. Poco a poco vamos dando pasitos, cual bebé haciéndose grande.
Y es que empezamos a dejar de ser desconocidos, para ser dos personas con ganas de saber… Dos adultos con alma de niños.

Irremediablemente me encuentra perdida. No es difícil hallarme soñando dormida, entre nubes de algodón. Porque a su lado vuelo,porque no me importa la espera…
Todo va tan delicado, que tengo miedo de romperlo. Miedo a perder éste sentimiento que hacía años no tenía. Quiero que todo siga así, quiero la conquista, quiero sentir si se enamora… No puedo perderme nada de eso, porque ahora mismo es lo que me da la ilusión al despertar.

Necesito un abrazo suyo, saber lo que siente en el susurro de un silencio. Mientras, abrazarle bien fuerte, con la certeza de saber, que en ése instante el mundo dejará de girar…

ES DE BIEN NACIDOS...

... el ser agradecídos. Y es justamente lo que quiero hacer hoy, agradecer.

Como bien sabéis, mi blog es a modo personal, y nunca suelo hacer éste tipo de cosas, pero hoy tengo que hacer una excepción. Si me lo permitís...

A ti Borjamari, por encontrarme ésa sorpresa en tu web, que puedo decirte, me ha emocionado...

Y a vosotros/as para que me entendáis, es un texto pequeñito que él ha escrito, y que ésta noche me ha llegado... Porque ha sabído comprender, la trayectoria y sentimientos de éste blog...

Os dejo su dirección para que paséis a echarle un vistazo:
http://www.borjamari.blogspot.com/
Gracias de nuevo.

A GOLPE DE CORAZÓN

Lo hice. Cogí el tren que estaba pasando por mi vida. Me subí sin billete, con la duda y el miedo. Tan sólo llevaba una maleta cargada de ilusiones, esperanzas y sueños…

Me he arriesgado, y lo mejor de todo…, es que ha funcionado…
Llevo dos días en una nube, flotando…, recreando ésa sonrisa en mi mente, intercambiando sms con el móvil, feliz con sus respuestas…

Hoy, ésa primera cita, ésos nervios de papel, ésas miradas tímidas… Hoy, por fin hoy…

Me dicen que me he vuelto a enamorar, que quite ésta sonrisa “boba” de mi boca. Sé que no estoy enamorada, porque necesito más…, pero también sé, que puedo llegar a estarlo, que lo estaré si sigo volando.

Empieza a gustarme éste baile de mariposas al verle, éste vuelco al corazón si me roza, ésta ilusión de dos niños… que me llena, que me hace sentir viva de nuevo. Y es que ésta vez no hay distancias, no hay impedimentos, está aquí, a un suspiro entre casa y casa.

Sigo con mucho miedo, con mil dudas respecto a mis decisiones. Pero ésta, ésta me hace feliz. No me arrepiento de haber preguntado. Su respuesta me ha llenado por completo…

Siento que esto se escapa de mis manos…, que no sé hasta cuando podré sujetar a mi corazón. Lo noto desbocado, lo noto ansioso por sentir y amar… Le digo “quieto”, no voy a levantar el muro sin usar la razón…

Va despacio…, no quiero correr. Por una vez en mi vida, quiero que algo me salga bien. Porque tengo ilusión, porque me sobran ganas, porque quiero…

Tengo mi mente ocupada, creo que no cabe nada más… Empieza a llenarlo todo…

Dicen que me ven muy mejorada, que mi rostro no es el mismo, que estoy cambiada.
Feliz…, feliz es la palabra. Porque me lo merezco, porque quiero levantar la mirada del suelo, porque ya me toca, porque quiero ganar.

Todo esto en un susurro lo cuento, por si al gritarlo se estropea, por si se asusta la niña que llevo dentro …

Último pensamiento... : "Buenas noches, mucho gusto. Ya no existe nadie más..."

MI NECESIDAD...

- ¿Me echarás de menos hasta el Lunes…?
- Si, sabes que si…
Pregunté tímida al salir por ésa puerta. Sonreí..., sonreí con su respuesta.

Ésta mañana al verle, me he dado cuenta de que yo si le he echado de menos. Que necesito ver ése rostro cada día. Que necesito sus palabras a primera hora. Necesito que me sonría, porque está siendo eso; mi necesidad…

Ésta mañana le he huido, pero él me ha encontrado… Le he evitado, pero ha sabido cruzar mi mirada… Y es que ya no sé si quiero seguir negándolo. No sé si puedo, o si tal vez éste sentimiento ya no tenga remedio… Hoy, al verle me he dado cuenta…

He intentado evitar elevarme, dejarme ganar perdida. He intentado controlarlo, lo intento, aún creo que lo intento…
Pero no sé hasta que punto puedo… Me pierdo por estar a su lado, por hacerle perder a él también la compostura…
Es distinto. Hacía años que no había vuelto a sentir mariposas… Y me encanta, tengo mucho miedo, pero si, me encanta…

Después de una semana mala, llena de recuerdos, hoy me doy una oportunidad. Hoy decido que voy a intentarlo.
Un buen amigo me ha dicho que le eche coraje, porque tal vez mañana…, mañana sea tarde.

UN ÁNGEL EN MI RECUERDO...

Estaba allí, parada, esperando mi semáforo. De pronto miré por mi retrovisor y vi ésa imagen, ése rostro…
Era igual que él; el mismo pelo, los mismos ojos, los mismos rasgos en la cara, la misma barba de dos días… Me he quedé paralizada, casi podría decir que sin respiración. No daba crédito a lo que mis ojos estaban viendo…
Puedo decir que por un segundo me ilusioné, si, porqué no…

De no ser porque sé que es totalmente imposible…, diría que ésta noche vi de nuevo un ángel…

He llorado, he llorado todo el camino hasta llegar a mi casa. Aún me tiemblan las manos…

Supongo que tan sólo vi, lo que mi corazón deseaba ver…

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Laura Pausini: " En Ausencia De Tí "

QUISERA SER NIÑA...

Me gustaría ser niña otra vez. Entonces no tenía problemas, solo pensaba en jugar a la goma, pasarme las tardes en la plaza, y volver a casa con las rodillas negras de tanto jugar.

Desearía tener menos edad. Ésa edad en la que todo es inocente, que las palabras no duelen demasiado, y que el corazón no ama, tan solo te gusta el chico de la clase de al lado…

Quiero volver a recoger margaritas, y deshaciendo pétalos preguntarla: “me quiere…, no me quiere…”.

Quiero tener las cosas tan claras como entonces. No me importa si infantiles, pero claras…

Quisiera que los enfados se arreglaran con un simple:“¿me ajuntas…?”. Quisiera y quiero.

Quisiera actuar como siento, sin pensar en las consecuencias el día de mañana.

Quisiera ser inocente, para pensar que nadie me hará daño.

Desearía juntar mis sonrisas, cruzar miradas sin miedo a ser sorprendida.

Vivir sin miedos, tomando las decisiones de un adulto…, con la fuerza de una niña.

*EL MEJOR MOMENTO DEL DÍA: Su conversación y ésa sonrisa...

MANTENIENDO LA CALMA

La semana parece no querer mejorar. Hasta ahora todo iba más o menos…, pero algunas cosas se complican cuando menos te lo esperas.

Pablo, con tan sólo dos semanas de vida, ha sido ingresado hoy en el hospital. El otro día se quedó sin respiración de pronto. Menos mal que lo teníamos en brazos, si llega a estar solo en la cuna, no sé…
Nos han dicho que tiene para cinco días. Y le ves tan pequeñito, tan indefenso…, allí…

Luego está una de mis perras; Rash. La he tenido tres días ingresada en el veterinario. Se me cae el alma al suelo cuando la veo, y sé que no aguantará…

Se me acumulan las cosas en la cabeza. Y aunque intento mantener la calma, el sentimiento de preocupación y angustia se apodera de mi mente.

UNA ILUSIÓN POR UNA SONRISA

Cuando más negada estás a sentir, cuando no crees en ésa ilusión, cuando todo por lo que soñaste… un día se perdió. Entonces te cruzas con su mirada, y en ese instante se acelera el corazón.

Busco cada mañana esa primera sonrisa, ésas miradas casuales o injustificadas… Las busco, se acerca…, por fin se acerca.

Quisiera ser más fría y mantener mi corazón aislado. No quiero volar tan alto…, sé lo mucho que duelen ésas caídas.
Me distancio, le huyo, me acerco, me encuentra…
Todo desconozco y todo deseo saber. ¿Y si fuera él...?. Siento que cada día se convierte en mi ilusión…, pero tengo miedo.

Ahora me bastan las sonrisas y ése cruce de miradas. Mantengo mi muro bien alto, por si el dolor decide saltarlo.
Mientras, seguiré soñando, soñando siempre de noche…

ANTONIO ROMERO "Es por un sueño..."

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EL LLANTO DE DOS NIÑAS

Casi dos semanas de llantos, noches sin dormir, mensajes al móvil… Palabras, hechos y situaciones, que no llegábamos a entender ninguna de las dos. Todo por ser tan tercas, tan iguales a la vez…

Ésta noche me preguntaba el por qué de éste enfado. Miedo supongo, miedo a fallarnos, miedo a sentir que perdíamos ésta amistad.
Nunca nos habíamos peleado, y creo que ha sido la primera vez…, y la última.

Nos hemos abrazado, envueltas en llanto como tontas… Nos hemos preguntado: ¿amigas otra vez…? - como dos niñas…

Sé que hoy dormirá, sé que hoy descansaré…

OS PRESENTO A PABLO:

EN EL MEJOR MOMENTO, LLEGASTE TÚ.

A llegado, Pablo ha llegado.
A las 14:45 de éste mediodía ha venido al mundo mi segundo sobrino.

Que voy a contar yo… que soy su tía… Pues que es precioso, rubísimo como su hermano, chatito, con los papos gordotes y unos labios como su madre. Ha pesado 3.700, y en un parto de 15 minutos. La verdad es que lo de mi hermana…, no es muy lógico que se diga; partos rapidísimos e indoloros.

Antes de ingresarla pude verle en la ecografía. No sé describir la sensación… Simplemente estaba ahí, y horas más tarde lo tendríamos en brazos dándole la bienvenida. Me emocioné, como no…

Llevo todo el día en la clínica, y la verdad, ha merecido la pena…
Cuando ha entrado su cunita por la puerta, y le hemos escuchado llorar…, dios mío…, contener el llanto era tarea difícil. Parece imposible que una cosa tan chiquita, hace un momento estuviese ahí, dentro de ésa panza, y ahora…
Razón tienen cuando dicen que es el milagro de la vida.

Le he cogido su manita, mientras, he notado que él agarraba con fuerza la mía. Le he sonreído, y mientras borraba una lágrima de mis mejillas le he susurrado muy bajito…: “ya te estoy queriendo…”

PS: Mañana os mostraré una foto.

Y TODO QUEDA EN CERO... O NO

Sigo soñando en blanco y negro, sigo teniendo pesadillas de noche, sigo sin poder conciliar el sueño.

Voy descartando gente. Voy echando de menos otras…
No me siento a gusto con lo que tengo, no me siento feliz, plena…

Necesito darle color a ésta vida. Pero me está costando…
Voy a intentar pintarla de rosa, luego que salga el arco iris por donde quiera…

DÍAS DE REFLEXIÓN

No voy a negar que me está robando el sueño, quizá más de lo habitual.
No voy a negar que mis lágrimas he derramado, juraría que en vano...

Estoy cansada de no tener una persona incondicional a mi lado. Cansada de no encontrar el apoyo necesario.
No quiero volver a escuchar un “confía en mi”, no quiero que nadie me diga “estaré a tu lado siempre”. Estoy harta de tantas palabras… Porque no las creo, porque el tiempo me da la razón.

Puedo decir serena, que no confío en nadie. Que no lo voy a hacer, porque a la larga duele…

Pongo todo lo que me dieron y me dan, en ésta balanza. Sigo sopesando el valor de aquellos, que dicen ser mis amigos.

Mantengo mis distancias, observo y decido.

CARTA AL CIELO DESDE MI CORAZÓN (II)

Tal día como el de hoy, pude ver la luna en tus ojos azules. Pude sentir mariposas jugando en mi estómago, las manos temblorosas, y mi mirada perdida en la tuya con cierta timidez…

Tal día como el de hoy, recuerdo… recuerdo que celebrábamos aniversarios. ¿Qué crees que hubiese ocurrido?, ¿seríamos ahora la familia perfecta?, ¿seríamos alianza y un compromiso?.
Sonrío…, yo si sé lo que hubiese ocurrido…

Me siento orgullosa y me crezco. Orgullosa de éste amor, orgullosa de lo que fuiste, de lo que fui junto a ti. Porque fuimos uno solo, y eso vida mía…, eso es difícil de conseguir.
Recuerdo nervios, nunca dejé de sentir ésas mariposas…

Sonrío entre lágrimas, porque te recuerdo en éste día, porque sigo echando de menos tu llamada a primera hora…
¿Qué si te recuerdo?, ¿Qué si aún te quiero...?, te diré algo, y abre bien las ventanas del cielo, porque voy a gritarlo:

“Aunque pasen años, aunque me enamore de nuevo, aunque forme una familia, aunque mi piel envejezca… Siempre, siempre serás mi primer amor. El más lindo, el más sincero… Ése al que nos entregamos en cuerpo y alma, por siempre y para siempre.”

Nueve años ya, nueve… Nueve desde ésa primera cita, ése primer beso.
Dos…, dos que me faltas. Y pensar que aún quedará toda la vida…, que difícil.

No te enfades conmigo, pero necesito guardarte en mi corazón con llave.
Necesito dejar éste luto. Quiero sentir mis 26 años, quiero que vuelvan mis ganas de vivir…

Cuídame desde ésa estrella e ilumina mi camino. Mece ésta cuna, sé centinela de mis sueños…

VIENDO LA VIDA PASAR...

He pasado la tarde con mis dos mejores amigas del colegio. Son hermanas y las dos tienen ya su vida echa; un marido, un hijo… Y la verdad es que a pesar de tener edades parecidas, pienso si sus vidas han ido demasiado deprisa, o si la mía se quedó estancada y el reloj no quiere marcar.

Yo las miraba y no entendía éste sentimiento… Es la sensación de estar atada al suelo, y mientras los demás corren, yo hago esfuerzos por quitarme éstas cadenas. Y lloras de rabia, claro… Pero es algo superior a ti, algo que quiere estancarte ahí.

Me noto mucho mejor anímicamente, es evidente… Pero voy a días. Otros me levanto y sin razón alguna o motivo aparente, todo se vuelve gris. Ya puede brillar un sol intenso en el cielo azul, que yo buscaré la forma de encontrar una nube que lo pueda tapar.
Y me enfado conmigo misma, lloro de rabia por ser tan incomprensible. Porque no consigo entenderme, porque no consigo dar ése maldito paso que tanta falta me hace, y tan bien me haría…

Hoy ellas me han preguntado. Han querido saber que ocurrió aquella tarde…
Estoy cansada de ésa pregunta…, no quiero escucharla. No quiero hacer esfuerzos por recordar algo que me duele. No quiero abrir una herida que aún sangra a pesar de las tiritas…
Dicen que no saben como he conseguido seguir… Yo me lo sigo preguntando cada día.

Ésta semana son las fiestas aquí, en mi pueblo. Es una semana en la que los recuerdos, cortan como cuchillos mi piel delicada.
Por primera vez en cinco años, conseguí que él se vistiera con el traje de fiestas. Y lo contento que iba…, cual niño haciendo sonar los cascabeles…
Tal ruido se me clava en mi cabeza éstos días. Empiezo a odiar dichas fiestas…

Éste viernes haríamos nueve años, nueve… Y la vida sigue pasando, y yo intentando quitarme éstas cadenas…, que duelen , que me aprietan.
Y aunque sé que me cuesta, tengo esperanza, y me repito : yo puedo...

ESCAPANDO...

Y me escapo a la playa porque me siento prisionera. Porque hoy me falta el aliento, el aire para éstos pulmones.

Noto la brisa besándome en la cara, y siento que el mar quiere darme ésta noche un abrazo…

No escribiré corazones, no dibujaré ningún nombre dentro.
No extrañaré ni soltaré siquiera una lágrima…

Piso en la arena, pero ésta vez decidida y con paso firme.

Sólo quiero dejar mi huella,
para saber que ésta noche…,
ésta noche he sido libre.

DARÍA

Daría lo que fuera por tener
tan solo unos segundos…
para desaparecer,
pero sigo tan visible como ayer.

Daría lo que fuera por saber
que el suelo sigue aquí bajo mis pies.
Pero no…,
sigo siendo tan volátil como ayer.

Y daría,
tantas cosas daría
solo porque éste mundo no girara tan deprisa.
Tantas cosas daría
por no ver tus manías,
por quedarme colgada una vez más de tu sonrisa.

Daría lo que fuera por saber
qué piensas cuando dices que todo va bien.
Tal vez…
tendría una razón para correr.

Y daría,
tantas cosas daría
solo porque éste mundo no girara tan deprisa.
Tantas cosas daría
por no ver tus manías,
por quedarme colgada una vez más de tu sonrisa.

Y ya ves…
no me quedan tantas cosas por perder.

LA QUINTA ESTACIÓN - "Daría"

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¿PEQUEÑO E INSIGNIFICANTE?

Cuando me levanto por las mañanas, lo primero q hago es jugar con mis perras y dar de comer a Ambrosio.

Pero hoy no ha sido alegre la visita… Ambrosio es mi pez naranja. Sé que es pequeñito y para mucha gente puede parecer insignificante. Tal vez yo sea extremadamente sensible, o tenga un toque infantil…

Lo cierto es que llevo todo el día observándolo. Se me está muriendo el pobre. Y preferiría haberme levantado y verlo flotando, que verle como se pone cada vez más rojo por la sangre coagulada en su interior, y nadando vagamente de costado…

Mañana cuando me levante seguramente lo encontraré muerto. Y sé que parecerá una tontería, porque al fin y al cabo es solo un pez. Pero es mi pez, y lo tengo cariño…

PROYECTO FÍSICO..., LUEGO MENTAL

La semana ha ido avanzando mejor de lo esperado. He intentado salir a diario y distraerme con conversaciones gratas y risas varias.

Me he puesto una meta, un objetivo. Una vez me dijeron que para quererme los demás, debía de empezar a quererme yo misma. Y es justo lo que voy a hacer, pero quererme muchísimo además.

Voy a empezar por cambiar físicamente. El día 1 comienzo el gimnasio. Voy a darle “calor” a éste cuerpo serrano...

En cuanto cobre, Betxu y yo nos vamos a ir de tiendas. Nos hemos propuesto vestir divinas, vamos a convertirnos en dos señoritas. Voy a ponerme lo que tanto odio, faldas, camisas, botas de tacón… Resumiendo, que dentro de un mes no me conocen ni en casa.

Necesito gustarme, porque sólo así seré capaz de quererme.

El día 1 comienza mi “proyecto”, y he de decir…, que por primera vez estoy muy ilusionada.

CARTA PARA TI

No sé cómo empezar a escribirte ésta carta. No sé si tal vez de ésta manera..., me entiendas mejor...

Sabes que desde hace casi un mes las cosas no van muy bien. Margarita me trajo estabilidad en cierto modo, y tan rápido como vino se fue.
Es una soledad que se apodera de mis huesos, y peor aún, de mi cabeza. Sé que estás ahí, sé que te desvives para no verme sufrir. Sé que lloras a escondidas, sé que te hago sentir incapaz de valerme como ayuda...

Un día te dije que era complicado estar a mi lado. Que las cosas de pronto se tuercen, que si levanto el vuelo rápido, igual de rápido caeré.
Pero nada avanza rápido..., todo es demasiado lento.

Quisiera ser como tú, como él, como ellos... Quisiera tener tus mismas ilusiones cuando me hablas del mañana. Quisiera tener tus sueños, o simplemente sueños... Quisiera tener entusiasmo, quisiera ser menos orgullosa a la hora de pedir un abrazo... Quisiera no tener que fingir, quisiera que tú no sufrieras por mi...

Sé que me distancio de ti. Que me siento mal y en vez de llamarte apago el móvil, que no te pido ayuda, y peor aún, que no la acepto si me la quieres prestar... Sé que te preguntas qué más puedes hacer. Y no tengo respuestas...

Eres la única persona que me demuestra tanto. Porque no necesito palabras de ánimo, necesito un abrazo obligado, necesito llorar a pleno pulmón un instante. Necesito deshacer éste nudo que me asfixia en la garganta. Necesito dormir bien por las noches, no pensar..., sólo dormir y soñar...

Tengo miedo, tengo mucho miedo. Me siento perdida en el ancho mar, sin vela, sin remos, sin ganas de nadar...
Me levanto cada día dispuesta a actuar; sonrío, salgo, hablo, me río... Me miras, te miro, agacho la cabeza y desvío la mirada. Un segundo más, y terminaré en tus brazos llorando y contándote lo que me pasa. Tú lo presientes, preguntas..., y te contesto con una sonrisa; no pasa nada...

Estoy cansada, quisiera ser normal como todo el mundo. Quisiera que mi vida fuese como hace 2 años. No quiero más giros inesperados, no quiero éste dolor continuo y ésta obra de teatro.

A ti, por quereme tanto... Gracias

HE DEJADO DE CREER

He dejado de creer en los mitos adorados.
Hoy,
he dejado de creer…
He dejado de creer en los sueños oxidados.
Hoy,
hoy he dejado de creer.
Por qué no valoramos lo sencillo?.
Por qué ya no pensamos como lo hacen los chiquillos?.
Por qué se hace tan grande ésta distancia…?.
Dime porqué, porqué, porqué…

Hoy,
no me quedan lágrimas que echar.
Hoy,
creo en el amor y nada más.
Hoy,
necesito verte una vez más
Aquí a mi lado…
Hoy,
hoy se ríe de mi ésta soledad.
Y mírame, yo sigo estando aquí,
llevando el peso de éste desengaño.

He dejado de creer en los que vuelan tan alto.
Yo tengo mis pies bien amarrados.
He dejado de creer en los premios y premiados.
Yo soy feliz en mi escenario.

La suerte y vanidad no duermen juntas.
Orgullo y humildad no van cogídos de la mano.
Por qué no das respuesta a mis preguntas…?.
Dime porqué, porqué, porqué…

Vigila los que te ofrecen su vida con promesas incumplidas,
luego te darán la espalda.
Ignora los que dicen que te adoran,
y utilizan su poder olvidando su palabra.
No creo en ésas reglas y doctrinas que te imponen los de arriba,
yo soy fiel a la esperanza…
Separa la verdad de la mentira,
lo vulgar de la ironía,
y el querer de la distancia…

Hoy he dejado de creer…
Sigo viviendo a mi manera.

David Demaría - "Hoy he dejado de creer"

PS: Su último álbum; barcos de papel,
es lo único que suena en mi coche éstos días.
Me hace pensar, reflexionar...
Os lo recomiendo a todos/as

Y SI QUEDASE VACÍO...?

Hay ocasiones, en las que no sabemos apreciar ni valorar la amistad de quienes nos la brindan. Ocasiones en las que nos creemos valer por nosotros mismos. Ocasiones en las que rechazamos consciente o inconscientemente una amistad. Una amistad creada a base de esfuerzo, cariño, comprensión, y mucha dedicación...

Tal vez te dedicas tanto a otra persona, que por momentos olvidas tu propia vida, para simplemente dedicarte a la suya. Una caricia aportando calma, un abrazo cuando es necesario y las palabras son omitidas, una sonrisa cuando intentas decir... "que orgullosa estoy de ti...", un te quiero..., con toda el alma.

Algunas personas se acostumbran mal. Te sientes como alguien que está "ahí", y sólo "ahí"... Mientras tú te desvives por ésa amistad, la otra persona no da más allá. Y te sientes frustrada, hasta inútil en ocasiones... Tienes tan en alto a ése ser, que eres incapaz de verlo caer, incapaz de negarle nada.

Pero te va dejando ahí, a un ladito... Y ves que lo añoras, pero no te añora, y ves que lo abrazas, pero no sientes sus brazos... Y ves que se aleja..., pero no es tu decisión retenerle...

Te quedas sola en el banquito de la calle, en ésa calle de la amistad. Y esperas que algún día quiera volver a sentarse a tu lado. Que te dé un abrazo, una caricia, que te diga lo mucho que te quiere, lo muy orgulloso que está de ti, que vuelva a preocuparse por tu vida...

Y esperas, porque es tu amigo y esperarás... Pero ahora mira el banquito y dime, ¿si regresa y quedase vacío?, ¿si para cuando regrese ya no estás...?

TODO TIENE UNA RAZÓN DE SER

Algunas veces las personas llegan a nuestras vidas,
y rápidamente nos damos cuenta
de que esto pasa porque debe de ser así,
para descubrir un propósito, para enseñar una lección,
para descubrir quienes somos en realidad,
para enseñarnos lo que deseamos alcanzar.

Tú no sabes quienes son estas personas,
pero cuando fijas tus ojos en ellos,
sabes y comprendes que ellos afectaran tu vida
de una manera profunda.

Algunas veces te pasan cosas que parecen horribles, dolorosas e injustas,
pero en realidad entiendes que sin que superes estas cosas
nunca realizarás tu potencial,
tu fuerza, o el poder de tu corazón.
Todo pasa por una razón en la vida.
Nada sucede por casualidad o por la suerte.
Enfermedades, heridas, el amor,
momentos perdidos de grandeza o de puras tonterías.
Todo ocurre para probar los límites de tu alma.
Sin estas pequeñas pruebas,
la vida sería como una carretera recién pavimentada, suave y lisa.
Una carretera directa sin rumbo a ningún lugar,
plana, cómoda y segura,
más empañada y sin razón...

La gente que conoces afectan tu vida,
las caídas y los triunfos que tú experimentas,
crean la persona que eres.
Aún se puede aprender de las malas experiencias.
Es más, quizás sean las más significativas en nuestras vidas.

Si alguien te hiere, te traiciona o rompe tu corazón,
le das gracias porque te ha enseñado lo importante de perdonar,
de la confianza,
y a tener más cuidado de a quién abres tu corazón...

Si alguien te ama ámalo tú a ellos,
no porque ellos te amen...,
sino porque te han enseñado a amar,
a abrir tu corazón y tus ojos,
a las cosas pequeñas de la vida...
Haz que cada día cuente y aprecia cada momento,
además de aprender de todo lo que puedas aprender,
porque quizás más adelante no tengas la oportunidad,
de aprender lo que tienes que aprender en ése momento.
Entabla una conversación con gente que no hayas dialogado nunca,
y actualmente escúchalos y presta atención.

Permítete enamorarte, liberarte y poner tu vista en un lugar bien alto.
Mantén tu cabeza en alto porque tienes todo el derecho a hacerlo.
Repítete a ti mismo que eres un individuo magnífico y creelo,
sino crees en ti mismo nadie lo hará tampoco...
Crea tu propia vida...,
encuéntrala...
y luego... vívela.

Anónimo.

PS: Dedicado a aquellos que han marcado una etapa en mi vida; Betxu, Jose, KATREyuk y angurTH.

SE ME FUÉ...

Se me fué...

El miércoles a las 8 de la mañana partió hacia Rusia... La quedan unas cuantas horas para llegar aún, ya que el viaje dura tres días; uno en avión y dos en tren. Una matada, cierto es...

La echo mucho de menos, muchísimo... Cada día que va pasando noto más su ausencia, su griterío, su genio y ésas risas tan amenas pero añoradas...

Pasará un año hasta que volvamos a vernos..., y esque no consigo acostumbrarme a las distancias, y mucho menos a las ausencias...

Los días se me están haciendo muy largos y las noches eternas. Vuelvo a sentirme sola, triste y meláncolica. Vuelvo a tener ése nudo en la garganta, ésas lágrimas que me desvelan en la noche...

Supongo que pasará, o al menos éso deseo con todas mis fuerzas.

IMAGINA...

Imagina por un momento...

Imagina que te quedan horas de un día...
Imagina que se ha agotado tu tiempo.
Imagina que hoy, todo termina...

¿A quién llamarías primero?.
¿Para quién iría dedicado ése primer "te quiero"...?.
¿A quién pedirías perdón por tu mal comportamiento...?.

Imagina..., ¿que harías tú si ése día fuese hoy...?

Y después piensa y analiza...; ¿realmente haces y dices, lo que deseas y sientes, en cada momento de tu vida?, ¿o tal vez nuestro orgullo e ignorancia nos lo prohíbe en más de una ocasión...?

Sé consecuente con tus actos, pero vamos a dejar llevarnos un poquito más por el corazón, y dejemos apartada la cabeza por un instante...

Si vamos a arrepentirnos de algo, que sea de algo que hicimos juntos, no de algo que nos hubiese gustado hacer...
Y hagamoslo hoy, porque tal vez mañana, mañana sea tarde...

ELLA

Ella se ha cansado, de tirar la toalla...
Se va quitando poco a poco telarañas...
No ha dormido ésta noche,
pero no está cansada.
No ha mirado a ningún espejo,
pero se siente toda guapa.

Hoy ella se ha puesto color en las pestañas.
Hoy le gusta su sonrisa,
no se siente una extraña.
Hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada.
Hoy es una mujer que se da cuenta de su alma...

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti,
que nadie puede hacerte daño,
nadie puede hacerte daño...
Hoy vas a comprender que el miedo,
se puede romper con un solo portazo.

Hoy vas a hacer reír
porque tus ojos se han cansado de ser llanto,
de ser llanto...
Hoy vas a conseguir reírte hasta de ti y ver...,
que lo has logrado.

Hoy vas a ser la mujer que te de la gana de ser.
Hoy te vas a querer como nadie te ha sabido querer...
Hoy vas a mirar para adelante que para atrás...,
ya te dolió bastante.
Una mujer valiente..., una mujer sonriente...
Mira como pasa...

Hoy no ha sido la mujer perfecta que esperaban...
Ha roto sin pudores las reglas marcadas.
Hoy ha calzado tacones para hacer sonar sus pasos.
Hoy sabe que su vida, nunca más será un fracaso...

Bebe - "Ella"

PS: Os la recomiendo a vosotras, que sois muchas... Para que os levante el ánimo tanto como a mi, en días bajitos...

UNA NOCHE ESPECIAL

Vaya nochecita por el amor de dios... He llegado a las 9 de la mañana a casa.
Anoche quedamos con mis ex-compañeros del cine. Una de ellas tenía que estar en la barra de una txozna hasta las 2 de la mañana, y allí estuvimos emborrachándonos hasta que salió. Que mal me suena decirlo así... :p

Anoche vi a gente que hacía muchísimo tiempo tenía perdida la pista. Os puedo decir que hasta vi a J.L, el primer chico que me besó... Parece increíble, pero después de 11 años nos conocimos con solo una mirada. Ha vuelto de estudiar fuera y ahora trabaja aquí, en mi pueblo. Por lo tanto tendremos más ocasiones para vernos... Y la verdad, sigue igual que aquellos días, ésos ojitos verdes no han cambiado nada... Que ilusión me hizo el reencuentro...

La noche fue demasiado intensa en todos los aspectos. Me lo pasé genial. Tengo los pies destrozados de tanto bailar. Y la cabeza..., bueno, la cabeza no sé ni donde la tengo...

Nos vamos de nuevo, hoy toca concierto.

KDD EN LA WARNER??

Visto el furor causado... Voy a hacerlo oficial ya.
El domingo estaré en la Warner Bros!. :p

Me llevo a Margarita y a mi amiga Sonia. Por ahora no se han apuntado más personas, pero bueno. La cuestión es que allí estaremos dando guerra por un día.

No me hace mucha ilusión lo del parque pero vamos..., que se lo tenía prometido a Marga desde el año pasado. Por motivos de trabajo no pudo ser, y éste año se lo debía...
Las atracciones me dan algo de "pánico", por las alturas más bien... Pero bueno, confío en que alguien se quede abajo conmigo dandome palique.

Lo dicho, os apetece una mini KDD en la Warner?. Iré de todas maneras eh... :p
Esperemos que no nos deje el coche tiradas a medio camino, o de lo contrario, estoy segura que nos perdemos y terminamos en Torrevieja... En fin, llevaremos un mapa y el móvil por si acaso...

Tengo ganas de una locura así, tengo ganas de hacer mi primer viaje en mi coche. Tengo ganas de experiencias nuevas...

TENGO MALAS TENTACIONES

"...pero es que yo..., ya no soy..., ni inocente ni cobarde.
Quieres que te diga que lo nuestro se acabó.
Todo éste tiempo he cambiado y ya no soy
muñeca de tu voluntad. Quítate el disfraz,
he notado que no cambiarás...

Tengo malas tentaciones, tengo prisa por vivir...
Quítate de mi camino que tu cruz ya la sufrí.
No me mientas con promesas,
que me va muy bien sin ti...
Y que sepas que la vida da vueltas...,
y no te quiero junto a mi."

Malú – “ Tengo malas tentaciones”

ASTE NAGUSIA 2004!!!!!

Ayer día 14 dio comienzo la Aste Nagusia para todos los bilbaínos.
A las 18h. la gente empezamos a agolparnos en el arenal, frente al teatro Arriaga, esperando el tan ansiado chupinazo, y con él, el comienzo de las fiestas.

Por los aires volaban huevos..., paquetes de harina..., champán..., agua... Impresionante, sobre todo para mi porque iba vestidita entera de blanco..., una que es así de inteligente... :p

Cuando sonó la canción de la Marijaia..., ya todo era fiesta. El chupinazo y Bilbao se vistió de gala. El próximo año nos vamos a meter en todo el sarao, ahí..., con los huevos y la harina... Me quedé con las ganas no os creáis... Pero vamos, que no se puede bajar inmaculada al chupinazo. Para el próximo año ya lo sé... ;)

Anoche decidimos salir para estrenar las fiestas como cualquier bilbaíno que se precie. Y madre mía..., teniendo en cuenta que hacía dos años que no las pisaba, y mucho tiempo que no podía beber..., el resultado creo que es más que evidente... Bailé toda la noche, canté, me reí a carcajadas, me emborraché... etc... La verdad esque me lo pasé de lujo. Hacía muchísimo tiempo que no me divertía tanto. Margarita también salió con nosotros, y por supuesto, disfruto al máximo de la noche. Me encontré dinero..., una tarjeta del banco..., un DNI... En fin, que los machacados terminaron de arreglar la noche. Y éstos niños que se fían de mi a la hora de pedir..., ai ai ai ... xD

Hemos llegado con el alba, y hoy estamos que no nos tenemos en pié. Pero yo valiente y chicarrona del norte, le he mandado un sms a Libe para ver si repetíamos ésta noche. No ha podido ser, están demasiado OFF.

Margarita se ha despertado a las 6 de la tarde, mira que duerme la tia... :)
Anoche mientras estábamos en las txoznas, se me puso a llorar... Un año más sabe que se acerca la despedida, y como siempre..., no quiere irse... Pero en fin, la abracé y la dije lo mucho que la quería a pesar de hacerme rabiar tanto. Desde que hemos venido de Galicia está portándose muchísimo mejor. Ahora raja por los codos :p

Lo dicho, que os invito a todos/as al Aste Nagusia. Nosotras vamos a ver si éste año podemos hacer la ruta y salir todas las noches de fiestita. No sé que será de mi el domingo... Sólo ha pasado un día y estoy que no puedo con el alma. Necesito reir y divertirme como anoche. Pienso salir aunque tengan que llevarme en carretilla vamos...
Mañana regresamos como me llamo Zaloa! ;)

Aqui os dejo una imagen para que os hagáis a la idea de como es el txupinazo.

SOL Y MUY BUENA COMPAÑÍA

Ya estamos en tierras gallegas.

Hace buenísimo y el calor se lleva bastante bien... He tenído la suerte de coincidir aqui con uno de mis grandes amigos (y vecino), Josean. La verdad esque anoche nos lo pasamos bastante bien... Estuvímos con él y ésta mañana repetímos en Celanova (hoy nos tocaba a nosotras desplazarnos...).

Hemos pasado el día en el río. Debo reconocer que he tenído un momento "bajito" durante la tarde... Le recordé a él por un instante y la cosa bajo un poquito de ánimo... Un ratito sola frente al rio pensando..., y como nueva ;) .

Por la tarde-noche, ya quedamos con el novio de Idoia y Juan Diego. La verdad esque me estoy riendo más de lo permitído en mi. Aunque bueno, Josean me dice que si algo le encanta de mi, es justamente éso... La felicidad que tengo en el cuerpo a pesar de los pesares. Que le encanta que sea así de "tirá pa' lante..." Y a mi me encanta que me lo digan... :p

Mañana toca ir hasta Vigo a la playa. Por la noche los muchachos nos han invitado a cenar, y después..., después que corra el alcohol por nuestras venas. La noche promete...

La enana se está portando "más o menos...". No hay quien la saque dos palabras seguidas. Y para colmo todas sus respuestas son: - Hazlo tú! - Como si tuviese mucho que hacer la tia!. En fin..., veremos sino la arranco la coleta antes de llegar a Bilbao..., o si termina con mis nervios y paciencia antes de tiempo... :p

Último post hasta mi vuelta!

Pásenlo bien ustedes y disfruten de mi ausencia..., porque volveré... ;)

Felices Vacaciones!!

MARCHO A GALICIA

Así es, me marcho ésta noche a Galicia.

A las 22h. estaremos Margarita y yo rumbo a Ourense. Allí nos espera Idoia, una de mis dos mejores amigas, y la hermana de él...

Estaremos dos semanas fuera. Pienso desconectar del mundo, ésta vez si. Porque lo necesito, porque me lo he propuesto, porque lo voy a cumplir...

Tengo un asunto que resolver aún en ésa tierra. Es una espinita que tengo clavada desde aquel día... Necesito saber algo para poder quedarme tranquila. Algo respecto a su muerte, algo respecto a él...

Me marcho, me marcho porque necesito alejarme. Quiero olvidar éstas dos últimas semanas, quiero reír con Idoia, quiero pasar ése fin de semana en las rías baixas, con ella y demás gente... Dios..., como necesito respirar ahora mismo...

Margarita también está siendo culpable de mis dolores de cabeza. La verdad esque no me imaginaba que éste año, ya con sus 15 años para 16..., siguiese comportándose así, tan infantil y egoístamente descarada. Por no hablar de lo desagradecida y arisca... Vamos..., que estoy yo para que me hagan enfadar ahora.

Ya he tenido una charla con ella, o con la pared, según se mire... La he dejado las cosas bien claritas, porque no quiero traer una persona así para que me amargue la existencia. Cualquiera diría que se lo ha propuesto éste año..., en fin. La llevo conmigo a Galicia, con la condición de portarse bien, o con el inconveniente de mandarla de vuelta a casa ella sola. Ya veremos como actúa allí... Por ahora le sigue entrando por un oído y saliéndole por el otro todo lo que la digo. Que paciencia por dios... Si esque me tengo ganado el cielo...

Lo dicho, nos leemos en 15 días, más o menos... Sino me cabrea cierta "adolescente", y termino de los pelos con ella camino Bilbao...

Relax Nube..., muuuuuuucho relax... :p

Besos!! ;)

COMO AZÚCAR PARA MIS VENAS

Hoy he pasado un día genial. He hecho muchas cosas, ido a varios sitios... Pero sobre todo me he movido por Cantabria, lugar que me encanta...

Hoy me he vuelto a encontrar con mi niña, con Libe. Las dos nos fuímos de vacaciones y hoy era el reencuentro. Risas por aquí, comparar moreno por allá..., regalitos que van y vienen... En definitiva, genial.

Hemos disfrutado de un día muy relajante y animado a la vez. Yo tenía pensado salir de copitas y emborrachar las penas en alcohol..., pero al final decidímos todo lo contrario. Lo cual me alegra enormemente :)

Hoy me he dado cuenta que tengo una amiga que no me la merezco.
Ella es de ésas personas que te cuesta encontrar en ésta vida. Es sencilla, muy alegre, aunque ella piense todo lo contrario... Es amable, muy cariñosa, es correspondida, es querida... Es Libe...

Ésta noche hemos compartido mucho. Ha sido una noche de dos amigas, dos amigas que se cuentan secretos, que se abren la una a la otra. Que comparten momentos vividos, momentos que quizá nunca habían compartido con nadie... Cosas guardadas en una caja..., secretos en el corazón de un pasado..., mil sonrisas, alguna que otra carcajada...

Y esque me siento tremendamente afortunada por tenerla... Tuve muchísima suerte de cruzarme con ella como compañera de trabajo. Pasamos fronteras, pasamos llantos, alegrías, penas... Hemos pasado yo creo que de casi todo en el tiemo que nos conocemos...

Me podría pasar horas y horas contando como es... A veces cuando me pongo triste y no quiero contarselo..., yo sé que ella lo sabe antes de yo mover una ceja... Me conoce demasiado bien.

Hoy en día cuento con los dedos de una mano los verdaderos amigos. Y como hoy la comentaba yo a ella, me sobran bastantes de una sola mano... Confío plenamente en dos personas, y estoy muy orgullosa de que ella sea una...

Quisiera agradecerla con éste post, en forma muy humilde..., lo bien que se porta conmigo. Su paciencia, su extremado cariño hacia mi, su amistad incondicional... Sobre todo agradecerla por ser como es..., tan especial.

Libe, recuerda que para mi tú eres grande..., dejemos de sentirnos pequeñitas... Porque sólo la gente grande llega hasta donde tú estás...

Y esque así eres tú..., como azúcar para mis venas... :)

DOMINGO EN URGENCIAS

Ya ésto es lo último, vamos... Estoy MUY cabreada con la vida, ¿no querías caldo...?, pues taza y media!!.

Me pasé la mañana del domingo entera en Urgencias. Llevaba toda la semana con los ataques de ansiedad, pero ahora me faltaba el aire. El sábado fuímos a Cantabria para pasar el día y ya ahí comenzó la angustia. Pensé que sería la ansiedad y todo ello fruto de mis nervios..., pero no.

Me llevaron mi hermana Sandra y su novio. Por el camino ella no hacía más que decirme:

- "Anda que si es Varicela... ¿Te imaginas?. Que no te digo que lo sea ehh..., sólo es una hipótesis..."
- "¡¡¿Y porque no te metes las "hipótesis" por donde yo te diga guapa...?!!"

Mi angustia iba en aumento, y mi hermana como no..., única para darme ánimos y calmarme...

Una vez allí me estudiaron 3 médicos, efectivamente..., varicela. La cara de mi hermana era un... : Si antes te lo digo...
Mi cabreo aumenta y me pasan a una sala; me toman la tensión, me hacen unas placas del tórax. Según el médico a mis 26 años no es lo mismo la varicela, que si tuviese 10. Empieza a decirme que hay posibilidades de tener Neumonía y por ello las placas. Con todo lo que me estaba diciendo mi respiración iba en aumento...

La cuestión es que he debido pillarla en Mallorca, según él...
He pasado un finde movidito. Es como si me hubiesen pegado una paliza. Estoy agotada, tengo mareos sobre todo por la noche, que es cuando también me sube la fiebre. Me duele todo el cuerpo y con lo sensible que ando yo éstos días, para que os voy a contar más...

No postearé de nuevo hasta que me recupere. Se empieza a juntar todo el post en mi vista, cual sopa de letras...

Acaba de llamarme mi hermana, para darme "ánimos" una vez más...:

- "Hoy dos chicas de tu edad más o menos, han sido ingresadas por la varicela..."

¿Os imagináis mi cara, no...?. Pero vamos, que soy chicarrona del norte y aguanto tres varicelas más como ésta.

Por cierto..., quiero amores éstos días... (amores son mimitos...)

EN EL PUNTO DE PARTIDA...

Hoy he tenído cita con la psicóloga. Hacía mes y medio que no iba y hoy tocaba. Llevo cuatro días con ataques de ansiedad y mareos, me cuesta mucho tener los ojos abiertos debido a ellos.

Mientras esperaba pacientemente mi turno volví a tener uno. La sensación es indescriptible; la respiración empieza a agitarse cada vez más, y el corazón parece pedirme paso para salir del pecho... Comencé a ponerme nerviosa, cada vez más y más. Me daban ganas de salir corriendo y estallar en llanto...

Una vez dentro la consulta fué rápida. Me vió tan agitada que rápidamente me mandó con un informe a Psiquiatría. Tenía que verme el Doctor Retolaza, porque terminaban de quitarme el tratamiento que había durado dos años, y ésta "caída" podría perjudicarme.

- "Llora..., no pasa nada porque te desahogues..."
- "No voy a llorar delante de usted..., prefiero estar sola"
- "¿Sabías que las lágrimas se pudren sino lo haces...?
- "Lo haré, en cuanto salga de aquí lo haré..."
- "¿Por qué eres tan cabezona?
- "¿Puedo marcharme ya...?, necesito respirar aire"
- "Nos vemos la semana que viene y hablamos cuando te encuentres bien."

Subo al ambulatorio y hablo con el Doctor Retolaza. Le comento mis ataques y me lo nota enseguida por mi respiración. Mientras, rezo para que tan sólo me dé una simple receta..., algo para la ansiedad... Ahora estaba "bien", no quiero volver a las pastillas.

Conclusión: Pastillas para el insomnio y la ansiedad. Si en una semana no se me quitan los ataques volveremos al punto de partida...

Salgo de la consulta, me dirijo a mi coche como caminando entre la nada, y una vez dentro..., una vez dentro estallo a llorar, abrazada a mi volante, sumida en una tristeza que me invade...

CARTA AL CIELO..., DESDE MI CORAZÓN...

Hoy ha sido uno de los peores días de mi vida... Todo ha comenzado con 3 mensajes en mi móvil. No puedo explicar cual ha sido la situación por ahora, porque podría afectar a terceras personas. Sólo puedo decir que he tenído un ataque de ansiedad seguído de leerlos... Me temblaban las piernas, me mareaba, veía borrosa la habitación... He tenído que sentarme en el suelo. Era demasiado increíble lo que decían los mensajes...

Han jugado conmigo, con mi vida, con mis sentimientos durante 3 años. Hoy todo parecía tener forma; las mentiras, las ausencias, el silencio... Sobre todo las mentiras y una doble vida. Me siento hundida, desmoralizada, con el llanto presente en mis mejillas durante el día de hoy...

Hoy también tengo otro motivo para estar triste. Hoy se cumplen dos años...
Dos años desde que él no está. Pareciera que todo surgió a la misma hora; a las 5 de la tarde me han hundido en lo más profundo...
Hoy te echo de menos cariño..., hoy pese a todo no puedo dejar de recordarte a ti.

Parece que fué ayer..., siento cada experiencia contigo como ayer... No he podido visitarte hoy, no he sido capaz. Voy a sacar fuerzas para hacerlo ésta semana. Tengo que limpiar ése cristal, tengo que llevarte tu rosa y dedicarte un te quiero...

No dejan de salir..., las lágrimas son mi única compañía en el día de hoy...
No doy con gente buena, parece que el mundo se ha unído en mi contra. Pareciera que la vida no me quiere a su lado... Como te extraño cariño..., como desearía poder abrazarte una vez más. Poder ver ésos ojos azules mirando la luna, como cuando te decía que brillaban más si lo hacías, y tú la mirabas..., para verme sonreir...

Tengo la sensación de que no voy a encontra nadie como tú. Estoy completamente segura que no existe nadie así...
Me siento vacía..., insegura, infeliz... Veo a la gente de mi alrededor avanzando. Todos forman una vida, todos menos yo.
Tú me enseñaste a luchar, a tirar para adelante... ¿Como se supone que voy a hacerlo si me faltas tú?.

Fuímos el primer amor para ambos, la primera vez, el primer pasado... Éso te juro que jamás voy a poder olvidarlo...
Quisiera un abrazo de los tuyos ahora mismo, que me digas "pichin"..., que me hicieses cosquillas...

Te quiero, te quise y te querré. Sé que ahí arriba, te amaré más si cabe...
Porque un día nos juntaremos, y volveremos a ser uno sólo. Mientras viviré, viviré por ti. Llegaré a ancianita, enamorada y seguro tendré hijos. Y cuando llegue mi hora..., entonces me juntaré contigo. Seremos amantes para la eternidad. Seremos amantes en el cielo, por siempre jamás...

A CASA

Volvemos a casa. A las 11:15 estaremos camino de Bilbao. Gracias a dios... No aguanto ni un minuto mas en la isla. Los recuerdos me estan matando aqui...

GOLPE EN LA MEJILLA

Necesito escribir estos dias mas de lo habitual...

Anoche fuimos al concierto de Andy&Lucas que daban en la plaza del mercado. Con la mala suerte que me tope de frente con "el hotel". En ese hotel pasamos nuestras primeras vacaciones en Mallorca. Parecio por un instante que todo se me desmoronaba, fue de improvisto y no me lo esperaba dar con el... Llegaron muchos recuerdos de golpe, como un tortazo dado friamente en la mejilla... Le recorde, le recorde toda la noche... Me senti mal, triste, melancolica...

El concierto fue estupendo, son unos ninios muy simpaticos y con mucho salero. Al menos eso hizo arrancarme un par d sonrisas durante la velada.

Se me empieza a hacer la semana un tanto cuesta arriba. Las calles empiezan a tener un color melancolico, y la brisa me trae un aroma familiar... Hoy no me apetece hablar, solo escuchar las olas, pensar...

Y esque no consigo desconectar del mundo, no consigo olvidarme por un segundo de mi vida; pasado y presente... Le tengo muy en mente ahora mismo. Estoy feliz por una pequena parte, pero por la otra..., por la otra estoy deseando volver a casa...

ME DIVORCIO

Pasan los dias y seguimos tranquilas. Por ahora nada perturba la calma...

Los recuerdos aparecen con una diminuta sonrisa, y la tristeza cada dia me hace menos me alegra.

Todo marcha segun lo esperado, va bien... No os preocupeis. Lo unico malo es este maldito teclado que esta adecuado para los guiris. Le faltan teclas con lo cual, los fallos no son de cosecha propia... :p

Sigo recordandole..., por las calles y al anochecer... Esta conmigo acompanandome, a cada momento y en cada instante. :)

Me divorcio, me divorcio de mis sentimientos hacia a ti... Nuevo sentimiento que rechazo en mi vida.

Un besote para todos/as.

UN PASEO POR LAS NUBES

Pues si, estamos en Mallorca ya. Ahora mismo estamos en la capital, hemos venído a dar una vuelta aprovechando que hoy está algo nubladillo el día el calor nos lo permite. Ahora volvemos ya para el hotel a cenar y supongo que luego daremos una vueltita más o Margarita irá a la piscina (dice que a la piscina... :p).

Por ahora los recuerdos parece que se llevan bien. En el avión es cuando "peor" se ha pasado... Aunque parezca tontería, yo me sentía más cerca de él, paseando por las nubes...

Nos quedan 7 días en la isla y vamos a aprovecharlos en la medida de lo posible. El hotel está muy bien y la zona nos encanta. Como os digo por ahora la cosa va "bien".

Mirando, mirando por la ciudad la he dicho a Marga; mira que hay ahí delante... - Mis pupilas han empezado a dilatarse al ver éste ciberg :p
Ya sé, ya sé..., tengo que desconectar. Pero esque hoy necesitaba contar ésto...

En caso de melancolía desmedida volveré a postear ;)

MALLORCA Y UN RECUERDO...

Hoy mientras preparaba la maleta de Margarita me he sentído rara. Vuelvo a Mallorca, dónde nuestros últimos 3 años de relación los pasámos allí, él y yo... Ya sé que soy masoca por volver, porque anda que no hay sitios para veranear... Pero a Marga la hacía ilusión, porque un año nos la quisimos llevar y por motivos económicos no pudo ser...

Tengo miedo, miedo al recuerdo. Me asusta pensar en la idea de estar allí y que todo vuelva a mi cabeza una mañana. Estoy a punto de recuperarme y no quisiera volver al principio. Llevo mi mente despejada, llevo mis cosas supuestamente claras. Voy a desconectar, no quiero martirizarme ésa semana...

Sé que las calles me hablarán de él, sé que la noche lo traerá a mi mente, cuando me encuentre en el hotel, cuando intente dormir. Son mis vacaciones y debería estar radiante de felicidad, y no lo estoy. Antes preparaba éste viaje con mucha ilusión, como una niña pequeña. Marga va a estar conmigo, sé que no voy sola, pero es una chiquilla muy callada, y en cierto modo creo que la soledad me ganará puntos.

El día 14 se cumplen dos años. Éste no es un buen mes para mi, demasiados recuerdos tristes, y demasiadas cosas que querer olvidar. Parece mentira como corre el tiempo..., dos años ya... Parece que fué ayer la última vez que le pude ver en la ventana, diciéndome adiós con la mano, su forma de darme las buenas noches (cosas que tiene la vida..., ésa noche me decía adiós...).

No me voy feliz a éstas vacaciones. Voy por ella, porque sé que la hace ilusión. Tengo rabia en el cuerpo, siento enfado y dolor al mismo tiempo. Quisiera llorar, pero sería una muestra de rendición y no voy a hacerlo. Voy a mantener una sonrisa en mi cara toda la semana. La llevaré a todos los sitios, la enseñaré Mallorca... A la noche, cuando ya me encuentre sola y ella dormida, entonces y sólo entonces, pensaré en mi, pensaré en él...

UNO Y UNO

Ésta noche he tenído una pequeña alegría; una ausencia perdida...

Ahora ya todos duermen, yo sigo aqui con los ojos todavía abiertos, pensando, reflexionando, mimando mi cabeza y dando ánimos a mi corazón.
En ocasiones se quiere rendir..., me pide por favor bajar la guardia, se siente cansado, dice que no quiere seguir... Yo sé que puedes, le digo... Siento como una lagrimita le recorre..., siento su tristeza en ocasiones...

Tengo una lucha interior conmigo misma. Una parte de mi lucha, mientras la otra se deja vencer... Vamos, arriba!, no quiero verte caer!. Tengo 26 años y llevo 2 "anclada" en la vida. No sé a dónde voy, no sé que camino he de seguir, no sé que compañías buscar, no sé a quien puedo querer...

Siempre me he conformado con poquito en ésta vida. Pero hoy quiero más, quiero dejar de ser un baibén. Quiero una estabilidaz, quiero levantarme en paz, quiero sonreir cada mañana, quiero una mano amiga, quiero un beso en la mejilla, quiero un abrazo, una mirada que entienda, unas palabras que me calmen...

A veces pienso que tal vez yo sea el problema. Tal vez soy tan complicada que es difícil quererme... Y pienso..., ¿por qué si para mi tú eres tan grande, yo para ti soy tan pequeña...? No tengo respuestas..., pero no importa. Seguiré amando, seguiré aquí... Es lo mejor que puedo darte, es lo mejor que puedo hacer...

Os presto ésta canción, escuchadla:

Daniel Andrea - "Uno quiere"

"Crei que conocerte era conocerme,
creí que mirarte era leer mi mente.
No supe ver que entre dos,
uno quiere el otro se deja querer,
uno es alma el otro solamente piel,
uno es todo...,
el otro sólo lo q vés...

Uno lucha,
el otro siente...
Uno quiere el otro se deja querer.
Uno arriesga el otro nunca va a perder...
Uno hace el otro va dejando hacer...
Uno es agua el otro siempre sed..."

UNA RAZÓN MÁS

Soy de ésas personas que viven el día a día. No me gusta pensar en mañana, ni en la próxima semana. A mucha gente les indigna mi manera de ver la vida, mi manera de afrontar el "hoy". Qué queréis que os diga..., cada día estoy más convencida de lo que pienso.

No voy a dedicarme la vida en ahorrar, no me voy a pasar 30 años para pagar una hipoteca, no quiero planear las vacaciones del año que viene, no quiero esperar a mañana para decirte que te quiero. Hoy voy a hacer lo que me venga en gana. No creo en el futuro, para mi es demasiado incierto...

Aprovechemos las 24h. que nos regala el día. Da sonrisas, comparte abrazos, intercambia caricias, quiere..., pero quiere hoy... No esperes a mañana...

No puedo cerrar éste post sin hablar de Carlos Menéndez. Realmente se me han saltado las lágrimas al ver la noticia. Tenía mi edad, toda una vida por delante y seguramente planificada... Más de una persona se habrá llevado las manos a la cabeza con la noticia. Cuando sucede algo así, es cuando te das cuenta del valor de las personas. Cuando ya los pierdes, cuando ya no están para ser valorados.

Hoy he reflexionado mucho, bastante a mi pesar... Hoy me vuelvo a dar cuenta, que la vida viene y vá, que tenemos que ser más humildes, menos orgullosos, más accesibles. Porque al fin y al cabo, cada día cuenta...

Ésta, ésta es una razón más para no creer en el mañana...

NECESITO...

Lo necesito, lo quiero, lo echo de menos... Porque necesito sentirlo, necesito ésos brazos rodeando mi cuerpo...

Un abrazo, necesito un abrazo...

DIFÍCIL ENSEÑANZA

Imaginaba que cuando Margarita vendría, me iba a ser un poco difícil "educarla" éste año. Ésta en una edad muy tonta, va a cumplir 16 años y creo que me va a costar bastante...

De entrada hoy la he tenído castigada en casa. No penséis que soy una sargento ni nada por el estilo, pero esque anoche hizo algo que no me gustó en absoluto.

La he comprado un jarabe porque lleva meses con un buen catarrazo. Anoche me mintió muy bien en mi cara, explicandome que se lo había tomado, etc... Pero vamos, que de tonta no tengo un pelo. Confesó que era mentira y éso me sentó como una patada.

Me paso el día detrás de ella para que coma. Mientras ella se pasa el día tirada en el sofá... Y no es que me moleste, simplemente creo que tiene una edad, en la que ya debería saber lo que tiene o no que hacer, por ejemplo con respecto a las comidas. Luego se la pasa callada, seria. Y joe, te gastas un montón de dinero en traerla, para ver luego una cara amargada que no sonríe ni pagándola. Vamos, como podéis comprobar hoy estoy muy cabreada con ella...
Otra cosa por la que me he rebotado, ha sido que no ha traído NADA de ropa. Éso si, una maleta que pesaba toneladas, pero vacía de vestimenta. Y me cabrea, pues si!. Porque nos hemos gastado una pasta en su viaje, porque me he pasado un año entero ahorrando 25mil pts al mes para llevarmela de vacaciones éste año a Mallorca. Porque sé que ése sitio la hace mucha ilusión, y porque quería darla ése capricho. Mientras yo me pribo de mil cosas ella se pega el lujo de no traer ropa para que tengamos que comprarla nueva. Éste año no me da la gana. Ya me gasté una pasta el pasado, y éste año veo que ha espabilado mucho...

Ésta mañana he tenído un "monólogo" con ella. La he explicado con buenas palabras lo que hay en ésta familia. La he dicho que su viaje se ha pagado entre todos a poquitos porque no nos sobra el dinero. Que sus vacaciones van a ser fruto de mi trabajo y tiene que valorar el esfuerzo. La he dicho que me parece muy mal lo de la ropa. Que yo ahora no me puedo comprar ni un pantalón porque tengo que pagar los viajes. Y que por supuesto no se los voy a comprar a ella sin necesidad, sólo por su capricho de venir con la maleta vacía para tener ropa nueva. Lo siento pero no me da la gana de acceder...
Hoy la he dicho que sino cambia de actitud no iremos de vacaciones. Lo que no estoy dispuesta a hacer, es llevarmela a Mallorca para que me amargue toda la semana y pelearme con ella cada día por la comida.

El fin de semana me la llevo al chalet, a Cantabria. Allí con la piscina y la playa esperemos cambie un poco... Sino creo que el verano me va a tocar un poco duro...

UN DÍA REALMENTE GENIAL

Son las 2h de la mañana y acabamos de llegar de la playa. Si, habéis leído bien, de la playa.
Hemos pasado la noche de San Juan más bonita de nuestras vidas. Un macro concierto de Alex Ubago en plena playa de Ereaga, hogueras en la arena iluminando el mar, y cientos de personas viviendo cada canción y bailando. Ha sido una noche realmente mágica...
He pasado por muchos conciertos, pero como el de ésta noche ninguno. Había montones de cámaras, y todos extrañados porque pensabamos que sería televisado. Digamos que más o menos... Estaban grabando el concierto para crear lo que será el próximo lanzamiento; un DVD en concierto. Ahí estaremos todos/as desde el País Vasco dando lo mejor de nosotros/as en ése concierto.

Os puedo decir que he pensado mucho ésta noche. Es como si cada canción que sonaba, cada letra que explicaba, como si todo éso hubiese sido creado para mi. Adaptado a mi situación... Tenía una impresión equivocada en cierto modo de el cantante, (y la cosa es que me encanta como tal...) pero pensaba que era un romanticón soñador, aparte de soso... Me he llevado una grata sorpresa. Es de ésas personas en las que la belleza sale por todos sus poros, al menos éso nos ha transmitido, y éso hemos sentido los allí presentes.
He pensado que la muerte es lo unicamente irremediable en ésta vida. Que hay que soñar más a menudo sin dejar de pisar el suelo. Que tengo que creer, confiar, querer, amar. Ésta noche me he puesto una meta; voy a ser la que era. Voy a luchar por lo que quiero sin permitir que nada ni nadie me lo amargue. Voy a dejar que crezcan mis alas, porque si intentan cortarmelas, renaceré..., y volveré a alzar mi vuelo.
Tal vez es una meta muy alta en mi día, pero la he marcado así, porque me lo he propuesto, porque me da la gana, porque si.

Por cierto, Margarita ya está en casa, ahora mismo rendida en su cama... Mañana os contaré su llegada, por hoy soy incapaz de dar más de mi en éste día...

Feliz noche de San Juan para todos/as :)

... EN MI MALETA

Odio los domingos... Es el día de la semana que menos soporto. Es aburrido, triste y normalmente melancolico en mi vida.

Anoche ví en la TV a una persona con mucha fuerza interior... Ella había perdido también hace años al ser que más quería, su marido. La llevó dos años entenderlo, aceptarlo, recuperarse... Yo no hacía más que mirarla, y quedarme prendada por su forma de expresar tanto dolor con una sonrisa... Entonces pensaba, pensaba que yo voy a cumplir dos años, si ya era hora de entender... Creo que en ésta vida algunas situaciones no las entendemos nunca, y menos aún si son dolorosas, aceptarlas...

Ésta mañana me he sentído muy vacía en la calle. Tengo un hueco dentro de mi, algo que no sé muy bien como cubrir.
Intento aferrarme a la gente que quiero, aferrarme a sensaciones que me dan bienestar, a gente que me da paz... Pero algunas personas a las que necesito aferrarme ya no están para mi. Hoy echo muchísimo de menos a una que me sacó de lo más hondo. Alguien que sin conocerme apenas, dejó su vida completamente para dedicarse a la mia...
Cuando estás mal, eres tan sumamente egoísta que no ves más allá de tus problemas. Hoy me lo echa en cara, mi falta de preocupación, mi falta de voluntad... Pero yo me pregunto, ¿si no eres capaz de querete a ti misma, eres capaz de querer a alguien más?. Creo que no...

Hoy echo de menos a toda ésa gente que ha estado conmigo, siguiendo mis capítulos diarios, siguiendo mis tonterías, siguiendo mis tristezas, mis contadas alegrías...

Hoy agacho la cabeza porque a algunos no puedo recuperarlos. Hoy tengo la necesidad de darles las gracias, de decirles lo mucho que los quiero...

"Le doy las gracias a él, por consentirme y tirar de ésta cuerda cada día. Por ser mi amigo antes que pareja, por quererme sin condición...

Le doy las gracias a mi niña Libe, por ser compañera de trabajo, mi mejor amiga, por ser sensible, por dejarme formar parte de su vida... Gracias niña.

Le doy las gracias a Victor, por aguantarme durante éstos tres años, por tantas noches de conversaciones, por entenderme a las mil maravillas, por ser una persona especial en mi vida, por ser amigo, por ser como es...

En la vida avanzamos siempre hacia adelante, dejando a muchas personas atrás. Pero a mi éste viaje se me hace pesado, sin que estén todos ellos.

Llevo una maleta bien grande, por si deciden meterse dentro...

YA QUEDA MENOS...

Ayer conseguí hablar con Margarita. Que ilusión me hizo escuchar su voz... :)
Y cuando me dijo lo mucho que me echaba de menos..., que os voy a contar!!.
Viene el miércoles, y su llegada es en Vitoria. Iremos Libe, Rubén y yo a buscarla. Comeremos allí, daremos una vuelta por el pueblo, volveremos a Bilbao y por la noche... concierto de Alex Ubago en la playa!. Ella estaba toda emocionada escuchandome, mientras yo la proponía interesantes propuestas para nuestro verano. Por supuesto le encantaron cada una de ellas.

A la vuelta de Mallorca nos iremos a la Warner Bross, y en Agosto imagino que iremos a estar con mi cuñada en Ourense. Ésta vez iremos en coche las dos solitas :p

Éstos días estoy durmiendo bastante mal. Me siento como una niña pequeña esperando un día de excursión o algo parecido... Tacho los días en el calendario, y no hago otra cosa que desear la llegada del miércoles. Habrá crecido..., seguro. :)
Empieza a crecer en mi la ilusión, por estar juntas y cuidar de ella todo el verano. La semana que viene estoy segura que mis mañanas tendrán sonrisas...

Mañana celebraremos el cumpleaños de mi sobrino. Ir al chalet y estar en la playita me vendrá bien... Me levantaré tempranito para llegar a nuestra sesión de baile matutino.

Que tengáis un buen fin de semana todos/as.

CANSANCIO EN TODOS LOS TÉRMINOS

Hoy hemos vuelto a mirar viaje, Libe y yo. Cuando por fin me he decidido por el hotel, resulta que no tengo plazas de avión... Ir de agencia en agencia, ver los folletos, compartir ésta ilusión con nadie... Todo ésto sumado a mis cosas, hacen que me encuentre mal.

Hay días que prefiero estar sola y no ver a nadie. Libe me conoce bien, pero tampoco quiero mostrarme delante de ella frágil e insegura. Salgo de casa y me miro en el espejo. Me pinto una sonrisa, dispuesta a triunfar ésta tarde...

Pero al llegar a casa me doy cuenta que no puedo. La sonrisa ya está borrada, los recuerdos se apoderan de mi mente. Me siento cansada en todos los aspectos. Durante el día mi cuerpo pide descanso, nada hace que se agote, y en cambio lo pide... El apetito ha desaparecido aunque siempre comí poquito.

No quiero pensar más, quiero que Margarita tenga unas vacaciones inolvidables. Quiero regalarla sonrisas cada mañana. Hoy me han comunicado que llega ya el miércoles que viene. Ha sido la mejor forma de despertarme...
Pero mi miedo es, si seré capaz de levantarme sin caer. Estoy muy cansada de ser un baibén de emociones y sentimientos. Quiero estabilidaz...

Y tú dime, ¿a dónde van las lágrimas cuando caen al mar...?

Dicen que una imagen vale más que mil palabras, y yo no estoy con ánimos de escribir más... Perdonadme sino reviso vuestros blogs en éstos momentos, sé que lo entenderéis.

UNA CANCIÓN PARA LLORAR

Normalmente cuando estoy triste, me gusta escuchar alguna melodía en la cual me sienta identificada. La letra, la emoción del cantante, lo que todo ello me aporta...

Llevo varios días escuchando una. Hoy la comparto con todos vosotros... Os la recomiendo, es una balada preciosa. Y estoy segura que más de uno/a se sentirá identificado en algún momento de su vida con ésta letra.

Ahora quien - Marc Anthony

Hoy no hay imagen, sólo mi sentimiento plasmado en ésta melodía...

HOY ECHO DE MENOS

Hace menos de un mes que ya he dejado mi trabajo. Y lo cierto es, que hoy lo echo de menos...

Es sábado, el mejor día para mi en ése puesto. Sobre ésta hora comenzaba a llenarse el cine...
" Vamos a cargar las neveras, reponer toda la tienda, coger cambios porque no nos van a llegar para la próxima sesión. ¿Habrá mucha gente para la golfa?" ...

Semana tras semana... Había días en los que los fines de semana no eran tan divertidos. Sobre todo los domingos..., personalmente los odiaba. Era el día que más trabajabamos. Parecía que todo el mundo se había puesto deacuerdo para ir al cine. Observaba a mis demás compañeras/os, y todos estabamos igual de agobiados. Si no era por una cosa era por otra, pero estabamos saturados de trabajo... Daban las 20H de la tarde y parecía un pequeño respiro. Llegaba el tan ansiado descanso. Media hora y vuelve a reponer la tienda de nuevo. A las 22H promete la taquilla... Llega la sesión golfa con las 00H. Ya no podemos más, incluso bromeas con la gente para que se apresuren.
Hora de cerrar, es la una de la madrugada bien pasada. Parece mentira pero nos lo hemos pasado bien. Yo al menos marcho contenta.

Echo de menos ésos días... Daría lo que fuese por verme con ánimos y fuerzas para volver allí. Para volver a sentirme tan arropada por mis compañeros, y más de uno mejores amigos.
Echo de menos ver a mi encargado como tiempos anteriores... Más que un encargado, era nuestro amigo y confidente. Dónde habrán quedado ésos secretos...
Cierro los ojos y me parece vernos a todas detrás de la barra. Tan cerca y a veces tan separadas... Me parece escuchar el sonido de la palomitera, juro por dios que he llegago a odiarlo.
Echo de menos las miradas cómplices entre él y yo. Acaba su turno pero esperará hasta la una que termine el mío...
Quisiera que volviese Susana, añoro su racionalidad.
Echo de menos a mi calvito, sus bromas, escuchar su risa desde los pasillos...
Echo de menos a Endika, lo mimoso que era, sus abrazos para todas nosotras, su cariño repartido...
Las prisas por llegar a tiempo para fichar, el vestuario lleno de caras alegres a la hora de cerrar... Lo echo de menos.
Dónde habrán quedado aquellos días... Cuando toda la plantilla eramos uno, cuando eramos amigos ante todo...

Echo de menos a mis niñas, a mis amigas. A él, a ésa nariz de payaso que un día le regalé..., que tanta ilusión le hizo...

Supongo que dejarlo era una decisión difícil, pero necesaria para mi recuperación lo antes posible.

Supongo que hoy, hoy echo de menos demasiadas cosas...

DOS OPCIONES PARA LAS VACACIONES

Folletos, ofertas, una agencia, otra... y otra... Hemos pasado la tarde Libe y yo mirando viaje. Al menos hoy nos han atendido agradablemente, ni tan mal.

Las opciones son dos, y están entre:

- Pasarnos una semana con Libe y su novio haciendo turismo por; BCN - el forum - Port Aventura - Salou ...

- Irnos Margarita y yo a Gran Canaria o Mallorca durante una semana.

La cosa está en el aire aún, porque depende de mi en cierta manera. Tengo que hacer cuentas y ver cuanto me sale un viaje y otro. Voy a pagar yo el de la niña y el mio, con lo cual tengo que mirar lo mejor... Aunque ciertamente, las dos opciones me encantan. Quisiera poder ir a las islas los cuatro juntos. Creo que ésa sería la opción para mi, ideal...

Mañana hemos quedado pronto y volvemos a empaparnos de precios y hoteles. Desayunaremos con calma y nos recorreremos cada folleto, mientras las pupilas se nos dilatan observando mil maravillas.

¿Habéis planeado algo interesante para éstas vacaciones? :)

ADORO ( POSITIVO )

Adoro;

Adoro reconocer mis fallos, corregirlos y sentirme tranquila.
Dormir..., adoro dormir...
Los peluches, las peliculas de Disney, su tienda oficial, y la emoción que me recorre si voy con algún nene y le veo abrir sus ojos a más no poder.
La comida vegetariana y la repostería.
Lo rural, el monte, un caserío, una excursión.
Mi playita de Castro Urdiales cuando estoy mal.
Observar el mar en solitario, escuchar el consejo de las olas y pensar...
Mi familia..., los que están y los que se han ido.

Y tú, ¿qué adoras? ;)

VISITA AL MÉDICO

Después de dar más vueltas que un tonto por fin consigo aparcar. Dios..., consulta!. La típica regañina de siempre, entre todos empieza a sonarme familiar; que coma más, que tome el aire, que no me encierre en casa, haz deporte para cansar el cuerpo... (mira ésta opción parecía que me iba a gustar... ;p)etc. Resumiendo, un rollazo para no llegar a nada claro. Yo sigo con mis pensamientos y él con sus ideas de quitarmelos. Y esque la vida no es tan fácil como me la quieren pintar. Yo soy como un caracol; la casa me pesa y camino pasito a pasito... Me ha dicho que tengo todo el verano para recuperame 100%. He prometido intentarlo, que ya es bastante... ;)

GRITANDO EN SILENCIO

Me estás haciendo daño. ¿Cómo se supone que debo reaccionar?.
Me mientes..., ¿debo creerte?.
Estoy cansada de tu juego cariño...
Estoy cansada de ver como te pierdo.

No te reprocho nada,
ya no quiero hacerlo...
Tengo la rabia de una niña...
pero el corazón de una mujer.

QUISIERA

Siento que mientes..., que no eres capaz de decirme la verdad. Pienso que sientes, que tienes miedo a hacerme daño. Creo que no quieres herirme... Hazlo, con el tiempo te daré las gracias. Tal vez me aleje, tal vez deje de sonreírte..., pero seguirás estando en mi pensamiento. Seguirás siendo ése alguien tan especial en mi vida. Seguirás siendo la imagen más bonita en mi pantalla...

No me des largas, no puedo con ellas... No me muestres tu indiferencia, sabes que me duele. Yo quisiera, pero no vale con quererlo... Yo intento y demuestro, pero no te es suficiente...

Quisiera poder volver a creer contigo.

Quisiera llenarte de sonrisas las mañanas tan aríscas... Hacer una guerra de almohadas, darte los buenos días.

Quisiera pasear en público sintiendo tu mano agarrando la mia.

Quisiera abrazarte cuando te vea hundido, mirarte a los ojos y susurrarte con cariño: tranquilo..., ya pasó...

Quisiera compartir contigo un helado, un amanecer, una tarde de lluvia, una película de miedo con palomitas y tapados con una manta.

Quisiera evitar que te sintieses solo... Quisiera ser compañía.

Quisiera cerrar los ojos y reconocer tu risa.

Quisiera pasarme el día entero escuchándote, sólo escuchándote...

Quisiera decirte lo que siento mientras me abrazas, porque la emoción puede conmigo...

Quisera ser especial para ti, pero creo que ahora mismo, ahora mismo se han ido las ganas...

POEMA DEDICADO A TI

"Después de un tiempo descubres la diferencia entre coger una mano y encadenar un corazón.

Después de un tiempo descubres, que tu valor... es infinito."

Rob Trethway.

EL VALOR DE LAS PERSONAS

¿Os habéis parado a pensar alguna vez, qué valor le dáis a las personas?, yo si.

En la vida conocemos a mucha gente. Unos nos llegan y nos llenan, otros tal vez no tanto. Existen personas, las cuales son capaces de dar todo por ti, por un amigo, un familiar, una pareja... Personas que no piden nada a cambio, tan sólo tu felicidad, tu sonrisa.

Yo he conocido gente así. Podría contarlos con los dedos de una mano, y os aseguro que me sobrarían dedos... Es difícil dar con ellos, pero están ahí, esperando que sepas reconocerlos... Pero en la vida pasamos por situaciones muy complicadas. Situaciones en los que nosotros somos lo primero, lo más importante. Nos volvemos irremediablemente egoístas. Pensamos que ellos deben estar siempre ahí, siempre dispuestos.

Pasa el tiempo y cuando reaccionamos es demasiado tarde. Ésas personas que tanto te han querido, que tanto te han apoyado, que han sido tu hombro y paño de lágrimas cada día, ya se han cansado de no ser valoradas..., se han cansado de no ser queridos... Bien dice el dicho, que no sabemos lo que tenemos hasta verlo perder...

Más de un día cierro los ojos, siento aquellos abrazos... Hoy la soledad se apodera de mi mente y cuerpo. Estoy melancólica, triste, añorante...

UNA TARDE

Hoy no tenía la itención de postear, simplemente no me apetecía contar mi estado de ánimo. Pero he dado una vuelta y parece que se ha animado la cosa...

Quedé en Bilbao con un amigo porque hacía un día genial. Hacía tiempo que no nos veíamos, y aunque no me apetecía mucho salir, accedí.

Nada más llegar, ví a uno de los muchachos finalistas de O.T; Vicente. El chico de Tenerife. La verdad me llamó la atención y por éso me giré... Ni le había reconocido. En persona os diré que gana bastante... :p

Total, que voy a la oficina a recoger unas nóminas..., allí no aparece secretaria alguna, y la dicha oficina parece desierta. Después de pasarme 20min. esperando un: Hola, ¿deseabas algo?... - Decido marcharme cabreada porque mañana tendré que volver a ir.

Caminando, caminando..., pasamos por una agencia de viajes. Decido entrar mientras le digo a mi amigo que será un segundo; pedir unos folletos y listo. Error..., los segundos llevaron a media hora... Me mandan bajar al piso de abajo. Un chico muy agradable comienza a darme información. Pero no sólo de las islas, sino también de él mismo... Mis cejas empiezan a ser todo expresión por momentos... Que si tiene mi misma edad, que si "ella" no le llama por teléfono..., que con 13 años lo pasó muy mal en Menorca... Y a todo ésto a mi animandome para mirar viaje allí, por supuesto... Al final decide sentarse a mi lado, porque según él, me tiene más cerca y lo entenderé mejor... (ya..., claro...).
Resumiendo: Justo cuando ya me levanto y dispongo a marcharme, veo que saca un papelito a modo de nota. Pienso... : ¡¿no será capaz...?! - Pues si..., me apunta su número personal del móvil, y añade: Si me necesitas o quieres llamarme para algo..., te dejo mi teléfono. - Se me quedaron las pupilas tan dilatadas, que no sabía que hacer, si reir... o ponerme a buscar la cámara oculta... Y digo yo... : ¿¿tan triste puede resultar "intentar" ligar con una tia??.

Lo que no me pase a mi..., os aseguro que no le pasa a nadie... :p

NO QUIERO

Ésta mañana he visto por fin al enano. Ha crecido un montón en éste mes, mide 78cm ya. Me lo he comido a besitos y abrazos, mientras él me daba cariños, con ésa sonrisa enorme que tiene... Me ha alegrado la mañana.

Por la tarde ya la cosa ha ido bajando un poco. He ido a un par de agencias, he mirado viajes, y al llegar a casa ojeando los folletos, empecé a recordarle... Hace dos años él estaba sentado a mi lado compartiendo ésta ilusión. De pronto me siento enfadada, decepcionada... Y todo porque no puedo reprocharle que no esté eligiendo viaje conmigo. Soy egoísta, ya lo sé... Pero tengo miedo, tengo mucho miedo. Veo como la vida avanza, como la gente planifica sus ilusiones, su vida... ¿Y yo, que es lo que estoy haciendo yo?, me lo pregunto cada día al levantarme. Le necesito a mi lado, te necesito A TI a mi lado...

Han pasado dos años y aún no consigo darme una explicación convincente. Algo por lo que intentar calmar ésto aqui adentro. ¿Que tengo que decirle a mi corazón cuando pregunta por él?, ¿cómo secar sus lágrimas cuando se siente solo...?. No me atrevo a visitarle, no quiero verle así..., ni ahí... No quiero llevarle flores, no quiero decirle lo mucho que lo extraño. No quiero, no puedo aceptarlo...

PLANEANDO LAS VACACIONES

Así es. Mis vacaciones ya han llegado, y puesto que van a durar hasta que yo lo decida..., (todo el verano) tengo que empezar a organizarme.

Margarita viene el día 23 de Junio y para entonces quiero tener su verano listo. Se queda hasta el 1 de Septiembre, lo cual quiere decir que tengo 2 meses para disfrutarlos a su lado.

Viene desde Murmansk (Rusia). Llevamos pidiendola cada verano desde que tenía 8 años, ahora tiene ya 15 y está echa toda una mujercita. Son niños/as de orfanatos rusos que pasan su verano con familias de acogida españolas. Una de ésas familias somos nosotros :)

Yo me he tomado éste tiempo de descanso por ella pricipalmente. Quiero pasar las 24H con ella, quiero que pase tanto tiempo en la piscina que termine con los dedos como pasas. Quiero llevarla a Ourense, el año pasado quedó enamorada de Galicia.

Éste año he ahorrado lo suficiente para sus vacaciones. Tengo muchas ganas de llevarmela a Canarias, Menorca o alguna isla de ésas..., excepto Mallorca (me trae recuerdos que no me apetece revivir...). Sea donde sea la isla, lo que tengo muy claro es que necesito una piscina cerca. Si fuese por ella, la saldrían escamas...

Tenemos medio planificado también un "mini" viajecito a Port Aventura. Menos mal que iremos con mi amiga y su novio, porque a mi las atracciones..., no me llaman mucho para montarme, y Marga es una fanática de ellas.

En fin, que tengo tantas ilusiones puestas en sus vacaciones, que no sé si el dinero me va a dar para todo... Me parece que voy a tener que enseñarla el valor de trabajar para conseguirlo. Tiene que aprender a valorar el esfuerzo que llevo haciendo todo el año para éstas vacaciones.

Mañana empiezo a mirar las agencias de viajes. Tengo que encontrar algo bueno, bonito y barato. Las tres B esenciales para salir de viaje ;p

¿Qué planes tenéis vosotros/as?, ¿qué isla me recomendáis?.

... Y BAJANDO

Hoy no ha sido un día especialmente interesante. Nada en particular, solamente mi dolor de espalda que no termina de quitarse...

Te pones a ver la TV intentando distraerte un rato, ¿ y que hay... ?; La Mari Leti y el Principe en todas las cadenas. ¿ Cómo sacarte Madrid de la cabeza ?, me pregunto... Y esque así es misión imposible...

Me planteo cosas, pienso, extraño... Un día un tanto agobiado...

¿ Realmente puedes conseguir todo en ésta vida si te lo propones ?.

EXTRAÑO...

Sigue el ánimo a mi lado. Pero hoy he pensado algo más de lo normal. De lo normal en éstos días me refiero...

Hoy le extraño demasiado. Hoy me gustaría poder mirarle a los ojos y decirle "te quiero". Extraño que me abraze, que acaricie mi mano mientras me pide amores con delicadeza. Extraño sus besos, sus sonrisas y ésas carcajadas que suelta cuando le gasto alguna broma... Extraño sus horas de sueño. Quedarme mirandole e imaginando, ¿qué estará soñando?. Le extaño...

Dentro de unos días podremos encontrarnos. Vuelven de su viaje :)

PS: Hoy mi hermana nos ha llamado para decirnos que ha dado sus primeros pasitos ya. Os presento al rey de mis días, Diego.

MEN SANA IN CORPORE SANO

Sigue el sol y yo con mis ganas de hacer cosas. No puedo pararme quieta.... Me levanto, me ducho, desayuno.... y a la calle!. Tanta actividad en mi empieza a resultarme extraña. ¿Pero sabéis que os digo?, que me gusta...

Los médicos me dijeron que lo primero era mi salud. Que trabajos como ése encontraría miles. Y les hice caso. A partir de hoy estoy oficialmente en el paro. No estoy disgustada ni mucho menos.

Tengo una especie de lucha interior. Por una parte ésta la Zaloa de aquí a casi dos años. La triste, apagada, melancólica... Y la única compañía que deseaba era la soledad. Hoy parece que comienzo una nueva etapa en mi vida. Me analizo e intento mejorarme. Sigo con mis miedos pero destruyo y alejo todo lo que pueda dañarme. ¿Mala acción?, ¿por qué, por intentar conseguir lo que llevo anelando éstos años?.

Llevo tres días que no soy yo. Sonrío, salgo, entro..., incluso empiezo a comer algo. No es que esté radiante de felicidad, para nada. Pero estoy ilusionada conmigo misma. Quiero tomarme éstos meses de verano como una especie de terapia. Hace mucho que no pensaba así y éste va a ser mi año, al menos lo que quede de él.

Estoy positiva hoy y quiero seguir así. Quiero que mi mente descanse, no quiero pensar más. Sólo necesito el sol mimandome éste verano. Quiero que me sonrías, quiero verte danzar... ;)

DECISIÓN

¿Alguna vez habéis tenido la sensación de estar tomando una decisión incorrecta?. Yo hoy he tomado una. Tal vez no la más importante, tal vez mañana me arrepienta... Pero ha sido meditada y consciente de sus frutos más adelante.

Puedes perder muchas cosas o tal vez ganarlas. Quizá he perdido hoy, quizá... Ahora mismo duele y no deja de sangrar...

Mañana me levantaré con entusiasmo y al mirarme en el espejo me repetiré:
"Si tiene que ser será. Sino..., sonríe. Sonríe siempre".

A pesar de todo la duda me puede..., ¿habré actuado bien?.

LLEGÓ EL SOL

Y por fin llegó. Nada más levantarme le he visto allí a lo alto. Tan hermoso, tan brillante... La sensación; una sonrisa en mi cara y ganas de disfrutar lo que hoy me ofrece éste día.

Hemos cogido el coche dirección Cantabria. Parece que todos nos hemos puesto deacuerdo. Las autopistas llenas de gente, las playas dando lo mejor de ellas y los campos alardeando de su verde.

Llegamos a Rasines. Observo como avanzan las obras de nuestra nueva casita, mientras imagino a la gente del pueblo y su jornada en un lugar tan tranquilo. Sonrío...

Nos adentramos en un camino estrecho. Sólo puedo ver vacas, pastores, caseríos... Me encanta éste olor y el paisaje...

Por fin damos con ellos. Me adentro en la casona curiosa y saludo toda efusiva al verles. Abrazos de los más pequeños, risas, juegos...,etc. Cuando llegamos fuera mi cara es toda expresión. Me asomo y lo único que veo es un paisaje impresionante. Un valle de kilómetros y kilómetros. Montañas a cada cual más alta. No hay casas ni nada, sólo verde... La imagen es tan fantástica que sólo acierto a decir: jo - deeerr... ( y perdón por la expresión )

Resumiendo; he tenido una jornada genial. Me he olvidado de mis problemas y del mundo. He sentido la naturaleza y el sol acariciando mis manos... Hoy me he prometido que nada me amargaría éste momento. Mañana intentaré hacerme la misma promesa.

Os mostraré ése valle la proxima vez. ;)

NO ESTÁ...

No he dormido, estoy cansada, desganada y parece que el sol no quiere brillar aquí.Paso horas acostada y pensando. No quiero levantar la persiana. No voy a ver lo que deseo...

Me voy a mi trabajo y entro a ver una pelicula. Decisión equivocada... Salgo más triste si cabe de lo que entré. La historia; romanticona y extremadamente americana.Saludo a mis ex-compañeros y me marcho porque no me apetece hablar hoy.

Mientras conduzco escucho un CD q suena. No sé como ni debido a que, pero mi inconsciente controla ése volante. Me encuentro allí, sola, de noche. Esperando verle venir, esperando escuchar el sonido de ése motor..., pero no viene. Pasan un par de minutos y reacciono. No va a venir... Me abrazo a mis rodillas y las lágrimas no tardan en acariciar mi mejilla...

¿Podemos tardar "años" en aceptar algo?.

UN RECUERDO...

Aquí os dejo ésta canción. La llevo en el coche siempre porque me trae buenos recuerdos, y porque me hace pensar...

Una noche, una mirada, mil sonrisas...

"No he podido ésta vez...
Vuelvo a no ser, vuelvo a caer...
Que importa nada si yo no sé reír, no sé sentir...

Quiero sentir algo y no sé por dónde empezar.
Yo quiero que mi mundo deje de girar...
Quiero que mis manos tengan fuerza para dar.
Yo quiero asustarme sino estás..."

La Oreja de Van Gogh

DÍAS DE CINE

Ésta semana me he pasado por el cine y he visto un par de peliculas que me han llamado la atención. La primera ha sido "El efecto Mariposa". La verdad esque por más que he intentado seguirla no lo he conseguido. Es bastante rara en sí, pero francamente..., os la recomiendo.

La segunda pelicula ha sido "50 primeras citas". En si parece la típica pelicula romanticona y sosa, pero no creo que tenga nada que ver.

Me ha llamado mucho la atención el tema a tratar. Enamorar a una misma persona cada día de tu vida. ¿Os imagináis a alguien tan especial como para llegar a hacer éso por vosotros?. Yo ya no creo en el amor, pero después de ver ésta pelicula..., te deja un resquicio dentro de ti que te hace planteartelo.

¿Seríais capaces de enamorar a vuestro ser amado cada día con el mismo tesón que el primero?. Porque sino es así..., ¿de que sirve enamorarse?.

PRIMERA BITÁCORA

Pompas de Jabón, así es como he decidido llamar a mi blog.
He pensado muchos nombres para mi blog, y creo que éste es el que mejor se adapta.