Pompas De Jabón

SOL Y MUY BUENA COMPAÑÍA

Ya estamos en tierras gallegas.

Hace buenísimo y el calor se lleva bastante bien... He tenído la suerte de coincidir aqui con uno de mis grandes amigos (y vecino), Josean. La verdad esque anoche nos lo pasamos bastante bien... Estuvímos con él y ésta mañana repetímos en Celanova (hoy nos tocaba a nosotras desplazarnos...).

Hemos pasado el día en el río. Debo reconocer que he tenído un momento "bajito" durante la tarde... Le recordé a él por un instante y la cosa bajo un poquito de ánimo... Un ratito sola frente al rio pensando..., y como nueva ;) .

Por la tarde-noche, ya quedamos con el novio de Idoia y Juan Diego. La verdad esque me estoy riendo más de lo permitído en mi. Aunque bueno, Josean me dice que si algo le encanta de mi, es justamente éso... La felicidad que tengo en el cuerpo a pesar de los pesares. Que le encanta que sea así de "tirá pa' lante..." Y a mi me encanta que me lo digan... :p

Mañana toca ir hasta Vigo a la playa. Por la noche los muchachos nos han invitado a cenar, y después..., después que corra el alcohol por nuestras venas. La noche promete...

La enana se está portando "más o menos...". No hay quien la saque dos palabras seguidas. Y para colmo todas sus respuestas son: - Hazlo tú! - Como si tuviese mucho que hacer la tia!. En fin..., veremos sino la arranco la coleta antes de llegar a Bilbao..., o si termina con mis nervios y paciencia antes de tiempo... :p

Último post hasta mi vuelta!

Pásenlo bien ustedes y disfruten de mi ausencia..., porque volveré... ;)

Felices Vacaciones!!

MARCHO A GALICIA

Así es, me marcho ésta noche a Galicia.

A las 22h. estaremos Margarita y yo rumbo a Ourense. Allí nos espera Idoia, una de mis dos mejores amigas, y la hermana de él...

Estaremos dos semanas fuera. Pienso desconectar del mundo, ésta vez si. Porque lo necesito, porque me lo he propuesto, porque lo voy a cumplir...

Tengo un asunto que resolver aún en ésa tierra. Es una espinita que tengo clavada desde aquel día... Necesito saber algo para poder quedarme tranquila. Algo respecto a su muerte, algo respecto a él...

Me marcho, me marcho porque necesito alejarme. Quiero olvidar éstas dos últimas semanas, quiero reír con Idoia, quiero pasar ése fin de semana en las rías baixas, con ella y demás gente... Dios..., como necesito respirar ahora mismo...

Margarita también está siendo culpable de mis dolores de cabeza. La verdad esque no me imaginaba que éste año, ya con sus 15 años para 16..., siguiese comportándose así, tan infantil y egoístamente descarada. Por no hablar de lo desagradecida y arisca... Vamos..., que estoy yo para que me hagan enfadar ahora.

Ya he tenido una charla con ella, o con la pared, según se mire... La he dejado las cosas bien claritas, porque no quiero traer una persona así para que me amargue la existencia. Cualquiera diría que se lo ha propuesto éste año..., en fin. La llevo conmigo a Galicia, con la condición de portarse bien, o con el inconveniente de mandarla de vuelta a casa ella sola. Ya veremos como actúa allí... Por ahora le sigue entrando por un oído y saliéndole por el otro todo lo que la digo. Que paciencia por dios... Si esque me tengo ganado el cielo...

Lo dicho, nos leemos en 15 días, más o menos... Sino me cabrea cierta "adolescente", y termino de los pelos con ella camino Bilbao...

Relax Nube..., muuuuuuucho relax... :p

Besos!! ;)

AMOR, SEXO, DESCONFIANZA, DOBLE VIDA...

La semana pasada quise contarlo, escribirlo, desahogarme..., pero no pude por respeto a ella. Fué ella quien me pidió hacer la vista gorda, fué ella quien me suplicó callar y dejarlo pasar... Pero no, hoy ya no.

Hoy no voy a pensar en vosotros dos, y muchísimo menos en ti, por supuesto... Hoy voy a pensar en mi, en el más miserable daño que tú me has causado. Pero no te creas que ahora mismo me duele, no te equivoques... Hablo de un dolor pasado, de la semana anterior cuando me llegaron aquellos 3 mensajes de ella...

Ha sido una semana complicada, dura, imposible de aceptar miles de cosas, inevitable a la duda..., frágil la esperanza, nula la confianza.

Todo comienza una tarde, una de las más tranquilas para mi. Recivo una continuidad de mensajes, 3 para ser más exacta. Un número de teléfono desconocido para mi, una chica desesperada y bastante enfadada...

" Mira te voy a hablar claro; llevo 5 años con Daviz, sé que has estado con él, sé de vuestro viaje a Girona, para entonces yo estaba embarazada pero aborté. También sé que estuvo con S. además de ti. Ahora estamos viviendo juntos y hemos decidido perdonarnos. Sal de su vida "

Comenzamos una charla vía sms entre las dos. Mi desconfianza iba perdiendo puntos a medida que ella me confirmaba cosas. Yo ajena a su doble vida durante 3 años... Dos de los cuales mantenía una "relación" tormentosa con él... Nunca supe de su vida más de lo que él quiso contarme. Nunca conocí amigos, nunca ví un familiar de cerca... Ahora todo tiene un por qué, ahora todo tiene una explicación convincente...

Ella se mostró comprensible, cariñosa incluso. Era consciente de mi absoluto desconocimiento ante tal vida paralela a la mia... La pedí perdón, lloramos, lloramos por haber querido tanto a un indeseable como tú... Y lo más increíble aún, es que ella te sigue queriendo... Suerte la mía que hace tiempo te saqué de mi vida, para no volver a dejarte entrar.

Sonríe mal nacido..., alegrate si quieres... Me has hecho daño, si. Pero hasta ahí. Todo ha muerto hace unos días, ahora mismo no siento ni lástima por ti, tan sólo indiferencia...

Y pensar que te metímos en mi casa durante un mes... Pensar que te brindé mi familia, nuestro cariño... Maldito cabrón... Tú mientras riendote de mi, jugando a una doble vida conmigo y con ella... Yo mientas dandote mi vida, apoyandome en ti para olvidarme de él..., aún con vida... Y nos vió juntos aquel día, estoy segura que nos vió... Tal vez éso agrandó su herida. Como me arrepiento de haberte conocido..., siento asco de pensarte en mi cama, me dan náuseas de imaginarte abrazado a mi.

Sonríe mal nacido..., sonríe mientras puedas... Porque la vida nos pone a todos en nuestro sitio, y estoy completamente segura que el tuyo no será muy cómodo que digamos...

Vives en la ignorancia, porque ésa niña con la que te acuestas cada noche, ésa niña a la que crees tener engañada, lo sabe todo... Ha visto fotos nuestras, porque eres tan inútil que no sabes ni guardarlas. Ella ha hablado con S. también... Lo sabe todo..., estás desnudo ante tu propia mentira...

Y todavía me acuerdo el día que te mandé un mensaje, para decirte que él se había suicidado... Para decirte que me quería morir con él... Tu respuesta fué ésta: "No voy a darte mi pésame por él, no era buena persona y es lo mejor que ha podido hacer..." - Maldito hijo de puta... Tan bello por fuera y tan cruel por dentro... Él era la mejor persona que he conocido en la vida, y tú un envidioso muerto de asco que no tenías donde caerte...

Estoy furiosa, si. Pero no por lo que has hecho, sino por haber compartido mi tiempo contigo, pudiendolo haber compartido con él...

No suelo hablar así, pero no te mereces mayor respeto. Ojalá la vida te cobre lo que has hecho. Ojalá ella abra los ojos y te quedes solo... Tampoco te deseo nada grave..., simplemente soledad..., porque sé que es tu mayor miedo.

Hace más de un año que no te veo, y para mi, para mi estás muerto. Con la diferencia de que ésta muerte no la lloro...

COMO AZÚCAR PARA MIS VENAS

Hoy he pasado un día genial. He hecho muchas cosas, ido a varios sitios... Pero sobre todo me he movido por Cantabria, lugar que me encanta...

Hoy me he vuelto a encontrar con mi niña, con Libe. Las dos nos fuímos de vacaciones y hoy era el reencuentro. Risas por aquí, comparar moreno por allá..., regalitos que van y vienen... En definitiva, genial.

Hemos disfrutado de un día muy relajante y animado a la vez. Yo tenía pensado salir de copitas y emborrachar las penas en alcohol..., pero al final decidímos todo lo contrario. Lo cual me alegra enormemente :)

Hoy me he dado cuenta que tengo una amiga que no me la merezco.
Ella es de ésas personas que te cuesta encontrar en ésta vida. Es sencilla, muy alegre, aunque ella piense todo lo contrario... Es amable, muy cariñosa, es correspondida, es querida... Es Libe...

Ésta noche hemos compartido mucho. Ha sido una noche de dos amigas, dos amigas que se cuentan secretos, que se abren la una a la otra. Que comparten momentos vividos, momentos que quizá nunca habían compartido con nadie... Cosas guardadas en una caja..., secretos en el corazón de un pasado..., mil sonrisas, alguna que otra carcajada...

Y esque me siento tremendamente afortunada por tenerla... Tuve muchísima suerte de cruzarme con ella como compañera de trabajo. Pasamos fronteras, pasamos llantos, alegrías, penas... Hemos pasado yo creo que de casi todo en el tiemo que nos conocemos...

Me podría pasar horas y horas contando como es... A veces cuando me pongo triste y no quiero contarselo..., yo sé que ella lo sabe antes de yo mover una ceja... Me conoce demasiado bien.

Hoy en día cuento con los dedos de una mano los verdaderos amigos. Y como hoy la comentaba yo a ella, me sobran bastantes de una sola mano... Confío plenamente en dos personas, y estoy muy orgullosa de que ella sea una...

Quisiera agradecerla con éste post, en forma muy humilde..., lo bien que se porta conmigo. Su paciencia, su extremado cariño hacia mi, su amistad incondicional... Sobre todo agradecerla por ser como es..., tan especial.

Libe, recuerda que para mi tú eres grande..., dejemos de sentirnos pequeñitas... Porque sólo la gente grande llega hasta donde tú estás...

Y esque así eres tú..., como azúcar para mis venas... :)

DOMINGO EN URGENCIAS

Ya ésto es lo último, vamos... Estoy MUY cabreada con la vida, ¿no querías caldo...?, pues taza y media!!.

Me pasé la mañana del domingo entera en Urgencias. Llevaba toda la semana con los ataques de ansiedad, pero ahora me faltaba el aire. El sábado fuímos a Cantabria para pasar el día y ya ahí comenzó la angustia. Pensé que sería la ansiedad y todo ello fruto de mis nervios..., pero no.

Me llevaron mi hermana Sandra y su novio. Por el camino ella no hacía más que decirme:

- "Anda que si es Varicela... ¿Te imaginas?. Que no te digo que lo sea ehh..., sólo es una hipótesis..."
- "¡¡¿Y porque no te metes las "hipótesis" por donde yo te diga guapa...?!!"

Mi angustia iba en aumento, y mi hermana como no..., única para darme ánimos y calmarme...

Una vez allí me estudiaron 3 médicos, efectivamente..., varicela. La cara de mi hermana era un... : Si antes te lo digo...
Mi cabreo aumenta y me pasan a una sala; me toman la tensión, me hacen unas placas del tórax. Según el médico a mis 26 años no es lo mismo la varicela, que si tuviese 10. Empieza a decirme que hay posibilidades de tener Neumonía y por ello las placas. Con todo lo que me estaba diciendo mi respiración iba en aumento...

La cuestión es que he debido pillarla en Mallorca, según él...
He pasado un finde movidito. Es como si me hubiesen pegado una paliza. Estoy agotada, tengo mareos sobre todo por la noche, que es cuando también me sube la fiebre. Me duele todo el cuerpo y con lo sensible que ando yo éstos días, para que os voy a contar más...

No postearé de nuevo hasta que me recupere. Se empieza a juntar todo el post en mi vista, cual sopa de letras...

Acaba de llamarme mi hermana, para darme "ánimos" una vez más...:

- "Hoy dos chicas de tu edad más o menos, han sido ingresadas por la varicela..."

¿Os imagináis mi cara, no...?. Pero vamos, que soy chicarrona del norte y aguanto tres varicelas más como ésta.

Por cierto..., quiero amores éstos días... (amores son mimitos...)

EN EL PUNTO DE PARTIDA...

Hoy he tenído cita con la psicóloga. Hacía mes y medio que no iba y hoy tocaba. Llevo cuatro días con ataques de ansiedad y mareos, me cuesta mucho tener los ojos abiertos debido a ellos.

Mientras esperaba pacientemente mi turno volví a tener uno. La sensación es indescriptible; la respiración empieza a agitarse cada vez más, y el corazón parece pedirme paso para salir del pecho... Comencé a ponerme nerviosa, cada vez más y más. Me daban ganas de salir corriendo y estallar en llanto...

Una vez dentro la consulta fué rápida. Me vió tan agitada que rápidamente me mandó con un informe a Psiquiatría. Tenía que verme el Doctor Retolaza, porque terminaban de quitarme el tratamiento que había durado dos años, y ésta "caída" podría perjudicarme.

- "Llora..., no pasa nada porque te desahogues..."
- "No voy a llorar delante de usted..., prefiero estar sola"
- "¿Sabías que las lágrimas se pudren sino lo haces...?
- "Lo haré, en cuanto salga de aquí lo haré..."
- "¿Por qué eres tan cabezona?
- "¿Puedo marcharme ya...?, necesito respirar aire"
- "Nos vemos la semana que viene y hablamos cuando te encuentres bien."

Subo al ambulatorio y hablo con el Doctor Retolaza. Le comento mis ataques y me lo nota enseguida por mi respiración. Mientras, rezo para que tan sólo me dé una simple receta..., algo para la ansiedad... Ahora estaba "bien", no quiero volver a las pastillas.

Conclusión: Pastillas para el insomnio y la ansiedad. Si en una semana no se me quitan los ataques volveremos al punto de partida...

Salgo de la consulta, me dirijo a mi coche como caminando entre la nada, y una vez dentro..., una vez dentro estallo a llorar, abrazada a mi volante, sumida en una tristeza que me invade...

CARTA AL CIELO..., DESDE MI CORAZÓN...

Hoy ha sido uno de los peores días de mi vida... Todo ha comenzado con 3 mensajes en mi móvil. No puedo explicar cual ha sido la situación por ahora, porque podría afectar a terceras personas. Sólo puedo decir que he tenído un ataque de ansiedad seguído de leerlos... Me temblaban las piernas, me mareaba, veía borrosa la habitación... He tenído que sentarme en el suelo. Era demasiado increíble lo que decían los mensajes...

Han jugado conmigo, con mi vida, con mis sentimientos durante 3 años. Hoy todo parecía tener forma; las mentiras, las ausencias, el silencio... Sobre todo las mentiras y una doble vida. Me siento hundida, desmoralizada, con el llanto presente en mis mejillas durante el día de hoy...

Hoy también tengo otro motivo para estar triste. Hoy se cumplen dos años...
Dos años desde que él no está. Pareciera que todo surgió a la misma hora; a las 5 de la tarde me han hundido en lo más profundo...
Hoy te echo de menos cariño..., hoy pese a todo no puedo dejar de recordarte a ti.

Parece que fué ayer..., siento cada experiencia contigo como ayer... No he podido visitarte hoy, no he sido capaz. Voy a sacar fuerzas para hacerlo ésta semana. Tengo que limpiar ése cristal, tengo que llevarte tu rosa y dedicarte un te quiero...

No dejan de salir..., las lágrimas son mi única compañía en el día de hoy...
No doy con gente buena, parece que el mundo se ha unído en mi contra. Pareciera que la vida no me quiere a su lado... Como te extraño cariño..., como desearía poder abrazarte una vez más. Poder ver ésos ojos azules mirando la luna, como cuando te decía que brillaban más si lo hacías, y tú la mirabas..., para verme sonreir...

Tengo la sensación de que no voy a encontra nadie como tú. Estoy completamente segura que no existe nadie así...
Me siento vacía..., insegura, infeliz... Veo a la gente de mi alrededor avanzando. Todos forman una vida, todos menos yo.
Tú me enseñaste a luchar, a tirar para adelante... ¿Como se supone que voy a hacerlo si me faltas tú?.

Fuímos el primer amor para ambos, la primera vez, el primer pasado... Éso te juro que jamás voy a poder olvidarlo...
Quisiera un abrazo de los tuyos ahora mismo, que me digas "pichin"..., que me hicieses cosquillas...

Te quiero, te quise y te querré. Sé que ahí arriba, te amaré más si cabe...
Porque un día nos juntaremos, y volveremos a ser uno sólo. Mientras viviré, viviré por ti. Llegaré a ancianita, enamorada y seguro tendré hijos. Y cuando llegue mi hora..., entonces me juntaré contigo. Seremos amantes para la eternidad. Seremos amantes en el cielo, por siempre jamás...

A CASA

Volvemos a casa. A las 11:15 estaremos camino de Bilbao. Gracias a dios... No aguanto ni un minuto mas en la isla. Los recuerdos me estan matando aqui...

GOLPE EN LA MEJILLA

Necesito escribir estos dias mas de lo habitual...

Anoche fuimos al concierto de Andy&Lucas que daban en la plaza del mercado. Con la mala suerte que me tope de frente con "el hotel". En ese hotel pasamos nuestras primeras vacaciones en Mallorca. Parecio por un instante que todo se me desmoronaba, fue de improvisto y no me lo esperaba dar con el... Llegaron muchos recuerdos de golpe, como un tortazo dado friamente en la mejilla... Le recorde, le recorde toda la noche... Me senti mal, triste, melancolica...

El concierto fue estupendo, son unos ninios muy simpaticos y con mucho salero. Al menos eso hizo arrancarme un par d sonrisas durante la velada.

Se me empieza a hacer la semana un tanto cuesta arriba. Las calles empiezan a tener un color melancolico, y la brisa me trae un aroma familiar... Hoy no me apetece hablar, solo escuchar las olas, pensar...

Y esque no consigo desconectar del mundo, no consigo olvidarme por un segundo de mi vida; pasado y presente... Le tengo muy en mente ahora mismo. Estoy feliz por una pequena parte, pero por la otra..., por la otra estoy deseando volver a casa...

ME DIVORCIO

Pasan los dias y seguimos tranquilas. Por ahora nada perturba la calma...

Los recuerdos aparecen con una diminuta sonrisa, y la tristeza cada dia me hace menos me alegra.

Todo marcha segun lo esperado, va bien... No os preocupeis. Lo unico malo es este maldito teclado que esta adecuado para los guiris. Le faltan teclas con lo cual, los fallos no son de cosecha propia... :p

Sigo recordandole..., por las calles y al anochecer... Esta conmigo acompanandome, a cada momento y en cada instante. :)

Me divorcio, me divorcio de mis sentimientos hacia a ti... Nuevo sentimiento que rechazo en mi vida.

Un besote para todos/as.

UN PASEO POR LAS NUBES

Pues si, estamos en Mallorca ya. Ahora mismo estamos en la capital, hemos venído a dar una vuelta aprovechando que hoy está algo nubladillo el día el calor nos lo permite. Ahora volvemos ya para el hotel a cenar y supongo que luego daremos una vueltita más o Margarita irá a la piscina (dice que a la piscina... :p).

Por ahora los recuerdos parece que se llevan bien. En el avión es cuando "peor" se ha pasado... Aunque parezca tontería, yo me sentía más cerca de él, paseando por las nubes...

Nos quedan 7 días en la isla y vamos a aprovecharlos en la medida de lo posible. El hotel está muy bien y la zona nos encanta. Como os digo por ahora la cosa va "bien".

Mirando, mirando por la ciudad la he dicho a Marga; mira que hay ahí delante... - Mis pupilas han empezado a dilatarse al ver éste ciberg :p
Ya sé, ya sé..., tengo que desconectar. Pero esque hoy necesitaba contar ésto...

En caso de melancolía desmedida volveré a postear ;)

MALLORCA Y UN RECUERDO...

Hoy mientras preparaba la maleta de Margarita me he sentído rara. Vuelvo a Mallorca, dónde nuestros últimos 3 años de relación los pasámos allí, él y yo... Ya sé que soy masoca por volver, porque anda que no hay sitios para veranear... Pero a Marga la hacía ilusión, porque un año nos la quisimos llevar y por motivos económicos no pudo ser...

Tengo miedo, miedo al recuerdo. Me asusta pensar en la idea de estar allí y que todo vuelva a mi cabeza una mañana. Estoy a punto de recuperarme y no quisiera volver al principio. Llevo mi mente despejada, llevo mis cosas supuestamente claras. Voy a desconectar, no quiero martirizarme ésa semana...

Sé que las calles me hablarán de él, sé que la noche lo traerá a mi mente, cuando me encuentre en el hotel, cuando intente dormir. Son mis vacaciones y debería estar radiante de felicidad, y no lo estoy. Antes preparaba éste viaje con mucha ilusión, como una niña pequeña. Marga va a estar conmigo, sé que no voy sola, pero es una chiquilla muy callada, y en cierto modo creo que la soledad me ganará puntos.

El día 14 se cumplen dos años. Éste no es un buen mes para mi, demasiados recuerdos tristes, y demasiadas cosas que querer olvidar. Parece mentira como corre el tiempo..., dos años ya... Parece que fué ayer la última vez que le pude ver en la ventana, diciéndome adiós con la mano, su forma de darme las buenas noches (cosas que tiene la vida..., ésa noche me decía adiós...).

No me voy feliz a éstas vacaciones. Voy por ella, porque sé que la hace ilusión. Tengo rabia en el cuerpo, siento enfado y dolor al mismo tiempo. Quisiera llorar, pero sería una muestra de rendición y no voy a hacerlo. Voy a mantener una sonrisa en mi cara toda la semana. La llevaré a todos los sitios, la enseñaré Mallorca... A la noche, cuando ya me encuentre sola y ella dormida, entonces y sólo entonces, pensaré en mi, pensaré en él...

UNO Y UNO

Ésta noche he tenído una pequeña alegría; una ausencia perdida...

Ahora ya todos duermen, yo sigo aqui con los ojos todavía abiertos, pensando, reflexionando, mimando mi cabeza y dando ánimos a mi corazón.
En ocasiones se quiere rendir..., me pide por favor bajar la guardia, se siente cansado, dice que no quiere seguir... Yo sé que puedes, le digo... Siento como una lagrimita le recorre..., siento su tristeza en ocasiones...

Tengo una lucha interior conmigo misma. Una parte de mi lucha, mientras la otra se deja vencer... Vamos, arriba!, no quiero verte caer!. Tengo 26 años y llevo 2 "anclada" en la vida. No sé a dónde voy, no sé que camino he de seguir, no sé que compañías buscar, no sé a quien puedo querer...

Siempre me he conformado con poquito en ésta vida. Pero hoy quiero más, quiero dejar de ser un baibén. Quiero una estabilidaz, quiero levantarme en paz, quiero sonreir cada mañana, quiero una mano amiga, quiero un beso en la mejilla, quiero un abrazo, una mirada que entienda, unas palabras que me calmen...

A veces pienso que tal vez yo sea el problema. Tal vez soy tan complicada que es difícil quererme... Y pienso..., ¿por qué si para mi tú eres tan grande, yo para ti soy tan pequeña...? No tengo respuestas..., pero no importa. Seguiré amando, seguiré aquí... Es lo mejor que puedo darte, es lo mejor que puedo hacer...

Os presto ésta canción, escuchadla:

Daniel Andrea - "Uno quiere"

"Crei que conocerte era conocerme,
creí que mirarte era leer mi mente.
No supe ver que entre dos,
uno quiere el otro se deja querer,
uno es alma el otro solamente piel,
uno es todo...,
el otro sólo lo q vés...

Uno lucha,
el otro siente...
Uno quiere el otro se deja querer.
Uno arriesga el otro nunca va a perder...
Uno hace el otro va dejando hacer...
Uno es agua el otro siempre sed..."